Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта: Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина! Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! На требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок! Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
НаТусик: фанта
НаТусик: Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
tatly: НаТусик пишет: Просьба заводить любовников из местных блин! в точку!!! надо соседке наклеить такое же!!!
НаТусик: Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда! Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Loren: НаТусик пишет: Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!". Ой, Наташа,
Loren: Сел в автобус. Стою... Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел... - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женатый. - Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Loren: Коньяк говорит тебе: Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?! Вино говорит: Дура,было б из-за кого так страдать?!! Только ВОДКА говорит: Пофиг,пляшем!!! ========================== Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может, вам чем-нибудь помочь?" ======================= Мужчины растут лишь до 5 лет. Далее они просто увеличиваются в размерах. ©
фанта: Шедевры из из школьных сочинений :) 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью
Svetik: фанта Посмеялась до слез! Супер!!!
фанта: Юмор из реальной жизни. Сегодня утром, за завтраком, мой муж с удовольствием ел "паштет" и нахваливал. А это была баночка рояловского щенячьего мусса. Я открыла ее, чтобы добавить Джошу ложечку мусса в утреннее кормление. А муж не обратил никакого внимания на то, что рядом с этой баночкой на кухонном столе стояли миски с сухим кормом для Майи и Джоша. Ест и говорит: какой нежный и вкусный паштет, ты где его покупала? Говорю ему: Господи, Костя!да это собачьи консервы! Да что ж ты меня не спросил? А то, что стоят миски Майи и Джоша , тебя не смутило? Пы.Сы.Однажды так он съел кусок вареной индюшки, которую я для щенков варила. И пару вареных бычьих хвостов объел, которые я тоже для щенков приготовила.
tatly: фанта Это, видимо, особенность бывших военных: Мой папа так зубной пастой намазался, как кремом после бритья; еще как-то с мусорным пакетом забыл зайти на помойку и пошел на остановку, сел в автобус и только по запаху понял. Ну и у нас целый набор семейных историй про его бытовую "внимательность"
фанта: tatly Не... Костя у меня внимательный, это я могу в разных носках выйти гулять с собаками или в разных кроссовках. В юности, опаздывая в школу, а она была во дворе нашего дома, потому я всегда летела в школу на последних секундах перед звонком, я могла примчаться без школьного платья или без юбки,вот влетаю так запыхавшись в холл, ура, успела !!!, снимаю одним движением плащ, а там-опачки, а юбки-то нету или в домашних тапочках прибегала. Моя дочь Маша, аналогично, она тоже училась в моей школе, Маша и в разных туфлях прибегала за секунду перед последним звонком и в платье наизнанку.
Леди Винтер: Люда,после того,как папа узнал,ЧТО это был за паштет,несварения не случилось? Лишь бы на пользу
фанта: Леди Винтер пишет: ЧТО это был за паштет,несварения не случилось? Не, не случилось, сказал: отличные консервы делают для собак. Тань, а мусс щенячий действительно по вкусу не отличить от нежного паштета.
tatly: фанта Леди Винтер А Бриджит Бардо вот и питается кошачьими и собачьими паштетами...
Ольга Р.: tatly пишет: Бриджит Бардо вот и питается кошачьими и собачьими паштетами... Объедает бедных кисок и собачек
НаТусик: 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
фанта: ПРО ГРАБЛИ ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
НаТусик: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю ...
полная версия страницы