Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
d.s.vadim: Корпоративная рассылка, чем занимаются на работе Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив работы по меньшей мере свинство. Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец. Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал? Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. Кажется я беременный! Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю! Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать… Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща. ( хотя признаюсь я готовлю отменный украинский борщ ) Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! Жена - мужу: - Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов за операцию? - Рублей за противогаз. - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и е#ут!!! Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена не помню.. Мужчина: - Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". - Инженер. - Правильно. - А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". ?!.. - мужик оторопел, молчит - Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали - хобби. - Любимая ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Ну которую ты мне подарил на день рождения... - Дура, не в норе, а в Рено,хорошо, что я тебе Пежо не подарил.. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркaльце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты - две трети… Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
фанта: d.s.vadim
d.s.vadim: А я всего лишь перелистывал почту и хотел один документ найти. Теперь точно не до работы... патсталом от смеха (кстати, нужное письмо так пока и не нашел... не могу... ) это более менее скромные, остальные постеснялся
фанта: d.s.vadim пишет: это более менее скромные, остальные постеснялся Помещай, у нас тут все взрослые. Если что, я подчищу.
НаТусик: Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один му**ак позвонил с вопросом "Ты где?" Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта. Для тoго чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера. Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах. Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.
НаТусик: Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
фанта: В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста... Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк. Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка! Что русскому мат, то китайцу фамилия. Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
НаТусик: В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 21 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...
НаТусик: Скучно... Хочется компанию. Очень хочется компанию... . Большую нефтяную компанию!
НаТусик: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Ольга Р.: НаТусик пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". А что, ведь сошлось!
НаТусик: Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Loren:
Ната: Решила в эту тему разместить. Хотя, нужна тема "Удивимся". Чудеса преображения. Угадайте, кто это?
tatly: я так полагаю г-жа Набиуллина?
Леди Винтер: Анфиса Чехова?
НаТусик:
НаТусик: Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики... Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. - Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик. Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
НаТусик: конечно не по теме, но не нашла куда лучше поместить когда необходимы силы для преодоления препятствий! 1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд 2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама 3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет 4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен 5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон 6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги 7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор 8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки 9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд 10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд 11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон 12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл 13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон 14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон 15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут
фанта: НаТусик пост 1825
полная версия страницы