Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Loren: Оля, спасибо! Смешно!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...
Ольга Р.: Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!))))))))))))
Svetik: Ольга Р. ,
Loren: Оль это правда с Вами было?
Ольга Р.: Loren пишет: это правда с Вами было? Не курю и Вам не советую.
НаТусик: Ольга Р. пишет: Не курю и Вам не советую Если не ошибаюсь, то Loren Лена не курит
Loren: К большому сожалению курю. Но не больше 4 сигарет в день. Стараюсь 2. Зато не пью вообще ))) и зарядку делаю по утрам. А муж бросил 5 месяцев назад курить
НаТусик: Loren пишет: А муж бросил 5 месяцев назад курить Да , а мне показалось наоборот, что муж немного курит, а ты совсем не куришь, он молодец, смог бросить хотя если он курил раньше как ты 4 сигареты в день, то это не считается
Лисси7: Ольга Р. Спасибо, посмеялась Я вконтакте тоже люблю такие приколы собирать.
НаТусик:
НаТусик: Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю приходит жена в новой шубе.. Опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом привезла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в воду! и очень долго сидит... Муж: - Выходи! Лотерейку застудишь! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
НаТусик: Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
НаТусик: Русская баба сильна и могуча !!! В миг улетает навозная куча , каши наварит , бардак уберёт ..... А если бухнёт , то и рыло набьёт !!! На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
НаТусик: - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю!
полная версия страницы