Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта: Моднючий хендлер...
фанта: Монопородная выставка красавиц-козочек.
Лисси7: Посмеялась от души
d.s.vadim: Я когда в стойку ставил тоже ринговку в зубы брал, пока четко не поставлю Вот еще видео улыбнуло
Дарья: фанта пишет: Монопородная выставка красавиц-козочек. Обалдеть! Не фига себе КОЗЫ в стойках стоят! Как порядочные собаки! фанта пишет: Моднючий хендлер... Хендлер-панк!
НаТусик: Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
НаТусик: В придорожное кафе заходит зверски голодный водила-дальнобойщик и заказывает здоровенную порцию мяса... Тут вдруг вваливаются трое здоровенных байкера, забирают заказ дальнобойщика, садятся за стол и начинают жрать. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит... Один из байкеров говорит официантке: -Вот урод! Даже постоять за себя не может!.. Официантка: -Еще и водит хреново! Выезжал с парковки- три мотоцикла раздавил!..
НаТусик: И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
НаТусик: В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Ната: http://vimeo.com/27256955#embed
НаТусик: Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: Житомир. Тетка в салоне: - А почему не Херсон? - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. SMS: Дорогой,я в баре с подругами,допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала,прочитай это сообщение ещё раз. Встречаемся с ним уже третий месяц...И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...))))
Evitta: Навеяно страстью моего ребенка к кошкам, собачкам, птичкам и даже крыскам
Ольга Р.:
НаТусик: - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
НаТусик: - Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. — Каждый должен знать своё место! — Чур моё на диване. Армия.Двое солдат чистят картофель. Один говорит :"Слышь, Петруха, а давай над прапором прикольнёмся." Второй :"Хватит, над деканом уже прикололись!" Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
НаТусик: Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! " 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! " 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... " 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "
фанта: НаТусик
Ольга Р.: Из сочинений..... (с) А на груди у него была белая мошонка... Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд... Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Evitta:
Ольга Р.:
полная версия страницы