Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: за что же китайцы так над собачкой поизмывались
Loren:
Loren:
Ольга Р.: Loren пишет: Пост N: 749 Теремок
НаТусик: как надоело слышать: "Ты сильная, Ты справишься".. я слабая! я на шею хочу Семейное положение: Есть кот (пес) мы в ответе за тех, кого во время не послали! У тебя хорошее настроение? Ничего. Понедельник это исправит Режим питания: утро - чай/кофе день- яблоко/апельсин/чай 23:00 булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ Никогда не делайте зла назло Гадости должны идти от души Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность например КОФЕ Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход?
НаТусик: - Что с тобой? - Я несчастна! - Ну иди поешь чего-нибудь.
НаТусик: А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... -Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
НаТусик: - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...
НаТусик: Кто сказал, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер... Закопает.
НаТусик: Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму! У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Loren:
Loren: НаТусик пишет: -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... -Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... Наташа, посмешила
НаТусик: В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть! Вези давай. Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
НаТусик: Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку. В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш... - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
НаТусик: Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком". - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня. - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, жрет и ходит в туалет. Хотя, да… За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
НаТусик: Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя. - Привет. - Привет. Я тебя ненавижу. - За что? - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро... - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
НаТусик: Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку. — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?! - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи уже.
НаТусик: - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
НаТусик: Что такое порядочная женщина? Француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник. Русский: Но это гулящая женщина. Француз: Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников. Русский: Но это пропащая женщина! Француз: Нет. Пропащая женщина - это женщина, у которой ни мужа, ни любовника. Русский: Так это же одинокая женщина. Француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж
НаТусик: По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии.." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!" Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: "В контaкте" или в "Одноклaссникaх"? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Он: - Сделай бутерброд. Она делает. Он съедает. Он : - А можно еще? Она : - Нет. Это была демо версия заботливой женщины. Лицензию вы можете приобрести после регистрации брака.
полная версия страницы