Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на *** тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?...
Ната: ОООО, как точно-то!
УрахинПапа:
Ната: УрахинПапа , не пОняла!!!!! Правила русской речи на производстве отсюда: www.kp.ru/daily/24262/458653/ Ох…еть! - Я поражен! Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации Какая нах… разница - разница не принципиальна Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят! Зае…ли - простите, вы слишком назойливы Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка Бл…дь! - меня переполняют эмоции Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х…ня - всем известный предмет Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству Б…ха-муха - боже мой! … твою мать - вау!
НаТусик: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!
Ната: Долго искала подходящий смайлик... не нашла. Старушка молодец!
Ната: Одного из израильских генералов спросили - можно ли простить террориста, на что он ответил: "Бог простит. Наша задача организовать их встречу!".
НаТусик: Они там совсем офигели? На просторах внутригугловского интернета кто то нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров. Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску. Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил». Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать? Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. Я толстею из-за неограниченой халявной еды. Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях. В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
Ольга Р.: НаТусик пишет: правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google бедолаги
Ната: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем … Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
tatly: Ната
Ната: http://rutube.ru/tracks/804982.html?v=a886a7c9909f5f0cf040742a6c64943b Суперкомментатор из Дагестана! Очень советую получить удовольствие! Интонации! Речь! Цитаты: "Таких трико в Дагестане нет" "С острова далёкого Кубы" "Ух и хитрые эти кубинцы" "Приехали сюда, в Дагестан, и здесь чё толко ни творят" "Вот иранский тренер суёт руку кубинцу" "Красный - кавказец, синий - грузин: два самостийных государства" "Вечно небритые азеобайджанцы и чистые-опрятные грузины" "Фидель Кастро в 59-м году сделал переворот и до сих пор держится, а Джамал Алиев здесь проигрывает иранцу" "Спортсмены не очень сильно потеют, крови тоже мало" "Сразу чувствуется, что в Дагестан есть СанЭпидемСтанция, которая строго следит, чтобы борцы не переняли друг у друга какую-нибудь болезнь" "А сзади грузинский тренер, топтается, как Шайтан" "Уот они такие маьякИ, такая вот барба"
Симба: http://mult-online.com.ua/1880-marko-makako.html
Ольга Р.: Вся правда о медицине 1. Аллахол — мусульманские таблетки; 2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин — вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином; 5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; 6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин; 7. Вши — бегающая перхоть; 8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса; 9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; 10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня; 11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза; 12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; 13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; 14. Диарея — поп-рыгун; 15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов; 16. Кастрация (кострация) — ожог пламенем; 17. Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов; 18. Мазь — взятка (подмазка) врачу; 19. Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам; 20. Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90); 21. Медсестра — сестра врача; 22. Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов; 23. Мозжечок — мозг олигофрена; 24. Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; 25. Операция — захват госпиталя операми; 26. Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; 27. Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны; 28. Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); 29. Пирамидон — таблетки фараонов; 30. Прострел — ранение навылет; 31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»; 32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; 33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице; 34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; 35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; 36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей; 37. Склероз — я забыл, что это такое; 38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; 39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; 40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; 41. Трахома — бешенство матки; 42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь; 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; 44. Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков; 45. Херния — в переводе с латинского — «грыжа», (честное слово!); 46. Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); 47. Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
фанта: Помещу сюда, хотя и не по теме, всем нашим девушкам(женщинам) очень рекомендую.... Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!! http://obtampons.ca/apology
Ната: http://aeterna.qip.ru/ftell/view/6762/ посмотрите на свое счастье.
Ольга Р.: Ната пишет: посмотрите на свое счастье. Это мое щастье
Леди Винтер: А это моё
фанта: Леди Винтер У меня такое же.
НаТусик: фанта пишет: У меня такое же а у меня картинку не показывает надо будет дома попробовать
Ната: Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала (кстати, это две разные картинки получились - много щастья!)
НаТусик: Ната пишет: Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала Ната Спасибо
Ольга Р.:
фанта:
фанта: Это ж надо было вчера так нажраться!"- проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... **** Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове **** Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!! **** - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! **** Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! **** – Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал? – В корзинку, что ли?
фанта: В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
фанта: Простые правила воспитания вашей собаки 1. Собаке не разрешается входить в дом. 2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты. 3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван. 4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван. 5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами. 6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили. 7. Собака может спать на кровати ,когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили. 9. Собака может спать под одеялом каждую ночь. 10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
Мама Ланочки: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Ольга Р.: Только для девочек. Воспоминания рожавших и беременных. Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула. Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал , Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ольга Р.: И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» *** Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100, и плюс тебя дубасят поленом по пояснице. *** Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби... *** С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась. Глазами хлопает". *** А потом я уползла в туалет. Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько *** *** Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… *** Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. *** Когда сил уже не было терпеть, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!» почесала к выходу. Акушерка поймала у двери за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!» *** Пришел врач и говорит: «Спускайтесь в родилку, только лифт сломался, идите вниз по лестнице.» Ну, мы пошли, а ступнек-то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идти-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встанем на карачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, а тут открываеться дверь на лестницу и выходит другой врач, посмотрел и так серьезно спрашивает: «Вы куда ползете?» Мы не менее серьезно: «В родилку». А подружка еще и говрит: «Отойдите, пожалуйста, с дороги, вы проход загораживаете». *** На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в предродовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали!». *** Привозят из операционной барышню. Она в ауте еще и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню... надо ж было так нажраться...»
Ёжик: Ольга Р.
НаТусик: Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ... ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел........... Утром села у трюмо и спросила у него: <<Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?>> И мне зеркальце в ответ: <<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>> Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение". Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!" Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки -Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню.
tatly: НаТусик
Ольга Р.: НаТусик Все правда
фанта: - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить... - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! ***** - И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.." *********** - Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.... И только Золушка совсем не изменилась - она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве... ************ Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка! ************** В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!
фанта: Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые. ********** Декабрь 2012 года - состоялся конец света...Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света... ***************** Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
фанта: - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - а-а... ну… может еще кем-то? - гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна - ?.. Ну, может еще кем-то?? - сантехником! - т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!! ************** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ************* Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Vinnycomka: фанта пишет: Где мне сандалик помыть? ыыы!!
Ольга Р.: фанта
Loren: фанта пишет: увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..
фанта: Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нём потенциал
Loren: Ой Люда. Вы настроение с утра всегда повышаете Спасибо
Loren:
Loren: НАДПИСЬ: МЕЧТЫ
НаТусик: Хит-парад диалогов у психотерапевта: 1. Женщины, 35-40 лет: - Хочу, чтоб вернулся. - Зачем? - Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила. 2. Женщины, 28-34 года: - У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. - Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? - Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен. 3. Женщины, 20-27 лет: - Мне бы наладить отношения с матерью. - "Наладить"- это как? - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было? 4. Мужчины, 35-40 лет. - Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то? - С бизнесом или с семьей? - С собой. 5. Мужчины, 28-34 года. - Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. - А на ком хотите? - Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора". 6. Мужчина, 20-27 лет. - Ну? - Чего "ну"? - Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас? (с)
Ольга Р.:
фанта: Ольга Р.
НаТусик: Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю'… Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать???
НаТусик: Звонок в службу поддержки: - Алло! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я! Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
НаТусик: Не бойся старости, в России это ненадолго Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям. Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра?? Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Для меня "нормальный" – это оскорбление.
НаТусик: — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки. Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. Cамая лживая фраза - с меня шоколадка. Если слова не клеятся, их связывают матом.
НаТусик: Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень.. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево! Завтра начну жизнь с начала… Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках…))
НаТусик: Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип. Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. Если слова не клеятся, их связывают матом. - А давай, я помою голову, а ты посуду и пол? Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
Ольга Р.: Совсем не смешно, а куда вставить не знаю. Полный бред... Знаменитый советский мультсериал «Ну, погоди!» отныне считается взрослым и запрещен к показу на телевидении в дневное время. По новому закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», мультик про волка и зайца оказался в категории «18+» из-за чрезмерного количества сцен насилия. Глава студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Циварева заявила, что с 1 сентября, когда закон вступает в силу, «Ну, погоди!» будут показывать только после 23:00. http://deti.mail.ru/news/roditeljam/nu_pogodi_pod_zapretom/
НаТусик: Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. — Девушка, вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять времени... — Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?! — Иди ты в жопу с такими проблемами!!! — Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло... Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти... — Ну и что графолог сказал про твой почерк? — Сказал, что я злой и агрессивный. — Ну а ты? — А я как дал ему в рожу за враньё. Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях? Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя... — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами... — Чо?! — Да, примерно это я и имела в виду... Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят! — О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
НаТусик: Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного
НаТусик: Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae… лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
НаТусик: Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!» Ушла лечить нервы --- приду поздно, пьяная, добрая и счастливая. Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаём мужа. 3) Бесим зятя…
НаТусик: Главный орган у человека - это задница.Во всём принимает участие-в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений
НаТусик: Настоящий мужчина не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную… Загадочная женщина, ЗАГАДИТ жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся»… то волноваться на самом деле уже поздно. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Я приду и сразу лягу спать». Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС… Так и хочется ответить… ПНХ. А я-то думаю, почему у меня такой пипец в жизни? Оказывается, я когда-то не разослал 20 «писем счастья» своим друзьям… Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают как, сука, болит! Сел за РУЛЬ — ПЕШЕХОДЫ уроды… Вышел из машины — ВОДИТЕЛИ козлы! А вы никогда не замечали, что слова «верность» и «ревность» состоят из одних и тех же букв? Месяц ходил в спортзал… сбросил… 6000 рублей Несовместимые вещи — это не кефир с солёными огурцами… а молодая мамочка с коляской, бутылкой пива и сигаретой! Нашу страну не победить! Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!» В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда! Иногда кажется: сел бы в машину, плюнул бы на всё… и уехал бы далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет Вроде любишь его… и жить без него не можешь… но почему так иногда… хочется — кааак дать чем-нибудь по башке… Людей надо любить, а вещи использовать. А не наоборот!
d.s.vadim: Корпоративная рассылка, чем занимаются на работе Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив работы по меньшей мере свинство. Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец. Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал? Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. Кажется я беременный! Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю! Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать… Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща. ( хотя признаюсь я готовлю отменный украинский борщ ) Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! Жена - мужу: - Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов за операцию? - Рублей за противогаз. - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и е#ут!!! Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена не помню.. Мужчина: - Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". - Инженер. - Правильно. - А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". ?!.. - мужик оторопел, молчит - Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали - хобби. - Любимая ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Ну которую ты мне подарил на день рождения... - Дура, не в норе, а в Рено,хорошо, что я тебе Пежо не подарил.. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркaльце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты - две трети… Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
фанта: d.s.vadim
d.s.vadim: А я всего лишь перелистывал почту и хотел один документ найти. Теперь точно не до работы... патсталом от смеха (кстати, нужное письмо так пока и не нашел... не могу... ) это более менее скромные, остальные постеснялся
фанта: d.s.vadim пишет: это более менее скромные, остальные постеснялся Помещай, у нас тут все взрослые. Если что, я подчищу.
НаТусик: Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один му**ак позвонил с вопросом "Ты где?" Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта. Для тoго чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера. Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах. Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.
НаТусик: Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
фанта: В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста... Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк. Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка! Что русскому мат, то китайцу фамилия. Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
НаТусик: В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 21 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...
НаТусик: Скучно... Хочется компанию. Очень хочется компанию... . Большую нефтяную компанию!
НаТусик: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Ольга Р.: НаТусик пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". А что, ведь сошлось!
НаТусик: Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Loren:
Ната: Решила в эту тему разместить. Хотя, нужна тема "Удивимся". Чудеса преображения. Угадайте, кто это?
tatly: я так полагаю г-жа Набиуллина?
Леди Винтер: Анфиса Чехова?
НаТусик:
НаТусик: Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики... Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. - Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик. Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
НаТусик: конечно не по теме, но не нашла куда лучше поместить когда необходимы силы для преодоления препятствий! 1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд 2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама 3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет 4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен 5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон 6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги 7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор 8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки 9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд 10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд 11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон 12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл 13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон 14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон 15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут
фанта: НаТусик пост 1825
фанта: Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина! Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! На требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок! Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
НаТусик: фанта
НаТусик: Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
tatly: НаТусик пишет: Просьба заводить любовников из местных блин! в точку!!! надо соседке наклеить такое же!!!
НаТусик: Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда! Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Loren: НаТусик пишет: Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!". Ой, Наташа,
Loren: Сел в автобус. Стою... Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел... - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женатый. - Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Loren: Коньяк говорит тебе: Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?! Вино говорит: Дура,было б из-за кого так страдать?!! Только ВОДКА говорит: Пофиг,пляшем!!! ========================== Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может, вам чем-нибудь помочь?" ======================= Мужчины растут лишь до 5 лет. Далее они просто увеличиваются в размерах. ©
фанта: Шедевры из из школьных сочинений :) 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью
Svetik: фанта Посмеялась до слез! Супер!!!
фанта: Юмор из реальной жизни. Сегодня утром, за завтраком, мой муж с удовольствием ел "паштет" и нахваливал. А это была баночка рояловского щенячьего мусса. Я открыла ее, чтобы добавить Джошу ложечку мусса в утреннее кормление. А муж не обратил никакого внимания на то, что рядом с этой баночкой на кухонном столе стояли миски с сухим кормом для Майи и Джоша. Ест и говорит: какой нежный и вкусный паштет, ты где его покупала? Говорю ему: Господи, Костя!да это собачьи консервы! Да что ж ты меня не спросил? А то, что стоят миски Майи и Джоша , тебя не смутило? Пы.Сы.Однажды так он съел кусок вареной индюшки, которую я для щенков варила. И пару вареных бычьих хвостов объел, которые я тоже для щенков приготовила.
tatly: фанта Это, видимо, особенность бывших военных: Мой папа так зубной пастой намазался, как кремом после бритья; еще как-то с мусорным пакетом забыл зайти на помойку и пошел на остановку, сел в автобус и только по запаху понял. Ну и у нас целый набор семейных историй про его бытовую "внимательность"
фанта: tatly Не... Костя у меня внимательный, это я могу в разных носках выйти гулять с собаками или в разных кроссовках. В юности, опаздывая в школу, а она была во дворе нашего дома, потому я всегда летела в школу на последних секундах перед звонком, я могла примчаться без школьного платья или без юбки,вот влетаю так запыхавшись в холл, ура, успела !!!, снимаю одним движением плащ, а там-опачки, а юбки-то нету или в домашних тапочках прибегала. Моя дочь Маша, аналогично, она тоже училась в моей школе, Маша и в разных туфлях прибегала за секунду перед последним звонком и в платье наизнанку.
Леди Винтер: Люда,после того,как папа узнал,ЧТО это был за паштет,несварения не случилось? Лишь бы на пользу
фанта: Леди Винтер пишет: ЧТО это был за паштет,несварения не случилось? Не, не случилось, сказал: отличные консервы делают для собак. Тань, а мусс щенячий действительно по вкусу не отличить от нежного паштета.
tatly: фанта Леди Винтер А Бриджит Бардо вот и питается кошачьими и собачьими паштетами...
Ольга Р.: tatly пишет: Бриджит Бардо вот и питается кошачьими и собачьими паштетами... Объедает бедных кисок и собачек
НаТусик: 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
фанта: ПРО ГРАБЛИ ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
НаТусик: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю ...
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ната: tatly пишет: я так полагаю г-жа Набиуллина? Леди Винтер пишет: Анфиса Чехова? Девушки, держитесь крепче! ЭТО ЭВЕЛИНА ХРОМЧЕНКО! Извините, никак раньше не могла написать...
Сорбона: фанта пишет: Шедевры из из школьных сочинений :) Супер!
Сорбона:
Леди Винтер: Ната пишет: ЭТО ЭВЕЛИНА ХРОМЧЕНКО! Я так и думала,что кто-то из "гламурных" Молодец Всегда уважала людей,которые сделали себя сами.
НаТусик: Москвичи, а вы знаете об этом?: Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.
tatly: НаТусик знаю
НаТусик: Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.(с)
НаТусик: В Интернете, как на курорте — все мужики холостые
НаТусик: Дорогая, фея!!! Бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одинадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку… выручай, родная!!!
Ольга Р.: Перлы Ларисы Гузеевой… ***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» ***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» ***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… ***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***- Мужчина — он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
НаТусик: Время 4 часа утра, мужик открывает дверь, на пороге стоит его жена, пъяная в хлабудень, порванное платье, колготки, в одной туфле. Он ее спрашивает. Дорогая, ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой? а она в ответ: нах нужно, я вообще, за гитарой зашла.
Лисси7: Ольга Р. пишет: Перлы Ларисы Гузеевой… жжет постоянно
НаТусик: Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
фанта: *Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования. *Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. *Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила? - Папа, зависть - плохое чувство... *- Вась, покорми кота! - Он сыт... - Ну, когда поссыт, тогда и покорми. *- Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. *- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
vikwelt: фанта это просто жизнь особенно - Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования. иногда на выставках не все владельцы понимают классическую речь. особенно если бегут не туда,куда сказал хендлер, или зовут не так и не в то время, когда велел хендлер Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. прям в точку
НаТусик: Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. - О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! - Hy дык ёбт ...!
Loren:
НаТусик: за что же китайцы так над собачкой поизмывались
Loren:
Loren:
Ольга Р.: Loren пишет: Пост N: 749 Теремок
НаТусик: как надоело слышать: "Ты сильная, Ты справишься".. я слабая! я на шею хочу Семейное положение: Есть кот (пес) мы в ответе за тех, кого во время не послали! У тебя хорошее настроение? Ничего. Понедельник это исправит Режим питания: утро - чай/кофе день- яблоко/апельсин/чай 23:00 булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ Никогда не делайте зла назло Гадости должны идти от души Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность например КОФЕ Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход?
НаТусик: - Что с тобой? - Я несчастна! - Ну иди поешь чего-нибудь.
НаТусик: А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... -Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
НаТусик: - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...
НаТусик: Кто сказал, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер... Закопает.
НаТусик: Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму! У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Loren:
Loren: НаТусик пишет: -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... -Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... Наташа, посмешила
НаТусик: В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть! Вези давай. Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
НаТусик: Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку. В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш... - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
НаТусик: Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком". - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня. - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, жрет и ходит в туалет. Хотя, да… За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
НаТусик: Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя. - Привет. - Привет. Я тебя ненавижу. - За что? - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро... - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
НаТусик: Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку. — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?! - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи уже.
НаТусик: - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
НаТусик: Что такое порядочная женщина? Француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник. Русский: Но это гулящая женщина. Француз: Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников. Русский: Но это пропащая женщина! Француз: Нет. Пропащая женщина - это женщина, у которой ни мужа, ни любовника. Русский: Так это же одинокая женщина. Француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж
НаТусик: По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии.." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!" Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: "В контaкте" или в "Одноклaссникaх"? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Он: - Сделай бутерброд. Она делает. Он съедает. Он : - А можно еще? Она : - Нет. Это была демо версия заботливой женщины. Лицензию вы можете приобрести после регистрации брака.
НаТусик: -Дорогая свекровь. Я не нуждаюсь в ваших советах, по поводу воспитания моих детей. Я живу с вашим ребенком... И поверьте мне... тут еще работать и работать... женский форум... -как научиться молчать, когда муж орет на тебя? -ой, девченки... я вас умоляю! тут хоть бы научиться в это время не ржать и делать озабоченный вид.)
НаТусик: Если душа требует романтики — то жопа своё получит
НаТусик: вот это меня очень аовеселило Вот как надо релизы писать: "Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport. Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю".
Ната: Похохотать на сон грядущий немного казусов на выставках))) "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" ***Разместила Ксюша на нашей Екб-шной ВЕО-ветке
фанта: Уроки бизнеса. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
фанта: Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
фанта:
tatly: фанта
Loren:
НаТусик: У Вас понизилась работоспособность? Вам поможет препарат "Пропиздон". Спрашивайте у начальства. Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Мне? Худеть? ... Да во мне всего 45 кг ... остальное .. Шарм, Сексуальность и Харизма!!! и Лет мне всего 20, а остальное Стаж!!! НАШЛА ДИЕТУ ...., СУПЕР ....., жрать 7 РАЗ В ДЕНЬ, КЕФИР ... ВИЛКОЙ ....!!!)))) Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь ... Старею, наверно ... Вчера делала закатки ... - Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза ... -Ну и? Завтра идем покупать шубу! Офигеть, у меня температура 39 ... еще один градус и я ВОДКА Я, конечно переживаю за конец света, но больше меня все таки волнует вопрос: "Что мне одеть на Новый год?" -Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала заболел. А-нет! Оказалось, слюнями захлебнулся. Включила дурочку ... ))) Выключить не могу! День не могу, Второй не могу ... А потом смотрю - жизнь то моя налаживаться стала!
Лисси7: Ната пишет: Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Вспомнила нашу первую выставку 89 год, нашей было где-то 6 месяцев, поехали в Подольск на первую в нашей жизни выставку. Зарегистрировались, нашли своих, ждем... Смотрим наших в ринг позвали... папа за ними... ходили, бегали, зубы показывали и между ног у нас что-то щупали... В итоге малая золотая, расстроились... Оказалось , что мы с кобелями вышли До сих пор вспоминаем
фанта: Лисси7 пишет: Оказалось , что мы с кобелями вышли
tatly: НаТусик про средство для повышения трудоспособности очень понравилось
Loren: МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? ...Вечер. Ужин. Все, как всегда... ...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. ...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась. ...День. Офис. ...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы. ...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась... ...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... ...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... ...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.
Ольга Р.:
Ольга Р.: Учимся считать до 6 вместе с корги! Раз корги Два корги Три корги Четыре корги Пять корги Шесть корги!!!
фанта: Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
фанта:
фанта:
Лисси7: от души посмеялась
Ольга Р.: Размышления о домашних животных 1. Кот. Ну, естественно Он! Толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза – можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях. Всегда дома. Минусы – в плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые «теплые» места – кресло перед компом, кресло на кухне за столом, кровать перед телеком. 2. Лысый (короткошерстный кот). Польза – отсутствует. Минусы – страшен, не греет, не разговорчив... и вообще напоминает латентного педераста. 3. Кошка. Польза – чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы – наглая, орет, когда хочет секса, орет когда просто недовольна, не всегда можно использовать как кота. 4. Кошка лысая (короткошерстная) – как лысая девушка. Комментарии излишни. 5. Собака\пес (большая). Польза – можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы – нужно выгуливать (хотя иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях. 6. Собака\пес (маленькая). Польза – ест мало, места занимает как кошка\кот – только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку, рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки. Минусы – бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. Говорить бесполезно. 7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы – если говорящее – можно поприкалываться, и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест мало. Минусы – если живет не в клетке – гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи, и хрен ты его заткнешь. 8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться. 9. Тараканы. Плюсы – переживет ядерную войну, прикольно шухерятся при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм. Минусы – разносят некоторые инфекции... ну, хз, я их жрать никогда не пытался, да и не целовался с ними. ВСЕ. Итог – таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон.
Loren: Ольга Р. Посмеялись с мужем с утра! Спасибо! И про коржиков
Ольга Р.:
Vinnycomka: Оленья упряжка из коржиков ))
фанта: Vinnycomka Ах...
tatly: да уж, ах!!! увидеть такое на улице, или же, если к тебе вот такие приедут с подарками!!! ох, мечты, мечты!!!
Лисси7: Ольга Р. пишет: 8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться. Точно на все 100% Кот сначала пытается их поймать через стекло, после чего получит от меня люлей. Зато потом успокоится, ляжет , смотрит и засыпает
Лисси7: Vinnycomka пишет: Оленья упряжка из коржиков )) Класс! Маленькие, но удаленькие
НаТусик: Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом. Поймала золотую рыбку... Она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь!" -У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц… Встреча Нового года. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
НаТусик: Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. *** Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да, вижу. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! *** Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты...". Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!
Ольга Р.: © Эвелина Хромченко Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность. Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош. Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие. Какие сапоги – такая и жизнь. Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон. Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать. Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить. Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать! Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры. Женщина и платье - это слова-синонимы. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция. Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят. Серый цвет – это самый французский цвет в мире. Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит. Жены президентов коленок не показывают. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба. Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию. Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила. Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить. Спортивный шик не продается в спортивных магазинах. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой! Счастливые женщины больших сумок не носят. Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции. Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена. Классика не приемлет несовершенства. Вкус – это мускул, который можно тренировать. Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там. Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает. Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю. Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать. В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.
Loren: Vinnycomka пишет: Оленья упряжка из коржиков )) Это что-то невероятное
tatly: Ольга Р.
НаТусик: - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! Бооооже..... Как мне нравится это уверенное мужское :"Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искреннее - от восторга и его смелости
Ольга Р.: Гадание на 1 января, 7 января, 14 января… Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет непредсказуемым…
Vinnycomka: Учимся считать с корги!
tatly: Vinnycomka Интересно, они так во сне всегда лежат? Или их специально научили?
НаТусик: Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит! Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.. - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Ольга Р.: НаТусик
tatly: НаТусик Все про меня кроме последних двух
Ольга Р.: Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо... у тебя уже есть!.. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нечего пожрать!
Svetik: Ольга Р., юмор - юмором, а все как в настоящей жизни!
Ольга Р.: Svetik пишет: юмор - юмором, а все как в настоящей жизни! В каждой шутке есть доля шутки
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Svetik: Ольга Р. , а не из своего ль подвальчика эти баночки? Ах, как аппетитно!!!!
tatly: Ольга Р. Оччень аппетитно
Ольга Р.: Svetik пишет: не из своего ль подвальчика эти баночки? К сожалению, нет. Но это неплохая идея и возможно в следующий заготовочный сезон наделаю вот такие прикольные заготовки.
Loren: Ой, Оль, обхахочешься!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
НаТусик: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти... Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына. Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!" Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями". Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе". Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей". Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Ольга Р.: НаТусик пишет: Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!" Да уж...наши свекрухи такие
Ольга Р.:
Loren: "В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!"
НаТусик: У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
НаТусик: Маленькие хитрости. Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть гадина знает, что у нее маленькая грудь и большая ж..па!
Loren: Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Если при изготовлении суши вместо рыбы взять мясо, а вместо риса - тесто, то получатся пельмени.
НаТусик: Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.
НаТусик: Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ,ЧЕРНЫЙ, !!!!»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот...».
Ната: Гадание на таракане Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy: Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана: Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Источник: www.korova.ru/humor
НаТусик: - Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... твою мать!!!
НаТусик: Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел... Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чертова птица занимается любовью раз.... в три года!
Vinnycomka: корго-туннель :) морозно, однако! ))
tatly: Vinnycomka Галь, первая картинка чудесная!!! Вторая пугает
НаТусик: Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы. На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
НаТусик: Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
НаТусик: Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Ольга Р.:
фанта: Детские перлы В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
НаТусик: Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Женщины не любят логику, потому, что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
НаТусик: ЗВОНИЛА ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я ее спрашиваю: «НУ ТЫ ГДЕ?» А она отвечает: «ДА ИДУ Я ИДУ»!
НаТусик: - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра. - А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"... К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Ольга Р.: фанта, НаТусик насмешили.
фанта: Аэродром. Служащий обкашивает взлетную полосу в черном макинтоше обыкновенной старозаветной косой. Идет дождичек и, естественно, он в капюшоне... Из диспетчерской предупреждение - на взлет идет самолет, ну что ж - все по плану: отошел, стоит, машет ручкой... Вопль пилота в диспетчерскую: "Скажите этому идиёту, чтобы он хоть косу на землю бросил, у нас же все пассажиры в окошки повыпрыгивают!!!!!".
НаТусик: Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
НаТусик: - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я ****** так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! "Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же. - Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. - Почему? - Полковнику никто не пишет... Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
НаТусик: Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"? До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка... По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я. Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
НаТусик: Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты! Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
НаТусик:
НаТусик: Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
НаТусик: 6-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже".
Ольга Р.: НаТусик пишет: По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я. Еле оклемалась от такого вот предложения, до сих пор хожу как сомнамбула
Ольга Р.: НаТусик пишет: 6-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже". Ох уж эти муки выбора
НаТусик: Ольга Р. пишет: Еле оклималась от такого вот предложения Оля, так не надо было соглашаться не болейте больше Ольга Р. пишет: до сих пор хожу как сомнамбула с такими перепадами температуры и давления это нормально ... или у вас нормально с погодой?
Ольга Р.: НаТусик пишет: так не надо было соглашаться Ага, попробуй не согласиться, грипп все равно в постель уложит НаТусик пишет: у вас нормально с погодой? Полнейшее безобразие, то +2 и дождь, то -20 и метель, постоянная чехарда. Надеюсь скоро весна наступит, надоели холода.
фанта: Ольга Р. пишет: Полнейшее безобразие, то +2 и дождь, то -20 и метель, постоянная чехарда. Надеюсь скоро весна наступит, надоели холода. А нас тоже сегодня 0, а через день обещают - 27 ( ? даже не верится). Оля, не болей! витамины принимай.
Ольга Р.: фанта пишет: сегодня 0, а через день обещают - 27 Представляю, что у на дорогах будет твориться фанта пишет: Оля, не болей! витамины принимай. Буду стараться, не люблю болеть.
НаТусик: Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. * Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... * Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! * ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает * Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. * Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) * Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! * У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! * Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! * Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. * Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! * Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа * Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !! * За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! * Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. * Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
НаТусик: - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли - супер! Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно… Пингвины - это ласточки, которые ели после шести... Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты))) Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка… Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю… Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели! Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу». - Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу... Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника! Я стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов…)) О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику! Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! Чем ближе к полуночи, тем меньше хочется есть. И больше — жрать!!! Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки. — Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8? — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…» Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом! :)) -Таблетки от голода существуют? -Да и называются они котлеты! -Милый, мне кажется, я поправилась. -А что говорят весы? -А я боюсь у них даже спрашивать. — Милый, сегодня у нас разгрузочный день… — Дорогая, это как? — В Макдональдс идем пешком!!! Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет... - Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!)))))
НаТусик: 12 способов удержаться на диете: 1. Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55 2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться. 3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода. 4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера. 5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм. 6. Замени ужин сексом. 7. Завтрак тоже 8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение. 9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться. 10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет. 11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе. 12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем) Повышение «градуса» перед холодильником перед сном. Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно! Выпиваешь. Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь не калорийное. Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь. Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров. Обязательно польешь его маслом. Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий,немножко можно. Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется. Ешь бутреброд. И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!
Ольга Р.: НаТусик , А скоро весна...
Дарья: Почти про нас... Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA??? Да я ж за эти туфли... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный! ©
d.s.vadim: Дарья пишет: На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный! ©
Лисси7: Дарья пишет: Почти про нас...
фанта: Утащила с форума пемброков смешную подборку фоток с хедлерами , вот как иной раз бывает !
фанта:
фанта: Моднючий хендлер...
фанта: Монопородная выставка красавиц-козочек.
Лисси7: Посмеялась от души
d.s.vadim: Я когда в стойку ставил тоже ринговку в зубы брал, пока четко не поставлю Вот еще видео улыбнуло
Дарья: фанта пишет: Монопородная выставка красавиц-козочек. Обалдеть! Не фига себе КОЗЫ в стойках стоят! Как порядочные собаки! фанта пишет: Моднючий хендлер... Хендлер-панк!
НаТусик: Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
НаТусик: В придорожное кафе заходит зверски голодный водила-дальнобойщик и заказывает здоровенную порцию мяса... Тут вдруг вваливаются трое здоровенных байкера, забирают заказ дальнобойщика, садятся за стол и начинают жрать. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит... Один из байкеров говорит официантке: -Вот урод! Даже постоять за себя не может!.. Официантка: -Еще и водит хреново! Выезжал с парковки- три мотоцикла раздавил!..
НаТусик: И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
НаТусик: В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Ната: http://vimeo.com/27256955#embed
НаТусик: Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: Житомир. Тетка в салоне: - А почему не Херсон? - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. SMS: Дорогой,я в баре с подругами,допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала,прочитай это сообщение ещё раз. Встречаемся с ним уже третий месяц...И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...))))
Evitta: Навеяно страстью моего ребенка к кошкам, собачкам, птичкам и даже крыскам
Ольга Р.:
НаТусик: - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
НаТусик: - Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. — Каждый должен знать своё место! — Чур моё на диване. Армия.Двое солдат чистят картофель. Один говорит :"Слышь, Петруха, а давай над прапором прикольнёмся." Второй :"Хватит, над деканом уже прикололись!" Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
НаТусик: Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! " 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! " 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... " 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "
фанта: НаТусик
Ольга Р.: Из сочинений..... (с) А на груди у него была белая мошонка... Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд... Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Evitta:
Ольга Р.:
Evitta: А что, креативно))
Ольга Р.: Evitta пишет: А что, креативно)) А главное - из подручных средств
tatly: Смотрела - испытывала разные чувства http://www.vesti.ru/doc.html?id=1073449&cid=520
фанта: http://youtu.be/5LkvgCk6QtY Если бы животные питались фаст фудом
фанта: Супер-хендлер! Нет предела совершенству! http://youtu.be/YceneHo-GsM
Ольга Р.: фанта пишет: Супер-хендлер! Да уж...никакой самокритики
фанта: Ольга Р. Ну не надо так завидовать...
Evitta: Эээээ.... мммм.... ноу коументс
Ольга Р.: фанта пишет: Ну не надо так завидовать... Ничего не могу с собой поделать
фанта: http://youtu.be/2ZB4KUKSDEg
Лисси7: фанта пишет: Супер-хендлер! Нет предела совершенству! Жесть, еще и с рукой перевязанной
НаТусик: Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
НаТусик: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Evitta:
Loren: Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день? ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛ"ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь... На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Loren: Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила! - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену… Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
фанта: Loren Про светскую львицу особенно
Ольга Р.: Улыбнуло и заставило призадуматься... Автор неизвестен Я узнал, что у меня Есть горбатая "херня". Ножки у нее иксом, Спинка жутким колесом, Непригодная к работе Истеричная порода. И решил я: нет "херне"! Время брать рабочку мне. Только где ж купить теперь Разведенье ГДР? Значит, пес с прямой спиной – Однозначно выбор мой. Так-с, а что теперь у нас? Серый должен быть окрас, И нужны прямые ножки, Чтобы бегать по дорожке. Заждалась жена, бедняжка. Я с щеночком на порог. - Сколько-сколько за дворняжку?? Да ты охренел, милок! Рос щеночек очень скоро. Отворял он все запоры, Проявлял же сей объект Просто дивный интеллект. Среди ночи песик выл, Или же мой дом громил. Разобрал он на запчасти Новый джип. Не умер, к счастью. Холодильник уронил, Печку новую разбил, Выгрыз пол он в коридоре, Ну а в спальне скушал шторы. Показалось как-то мне, Что скучаю по "херне". Та квартиру не громила, По ночам она не выла, Не орала на забор И не ела наших штор. Мне сказали: будет гладко, Коль пойдешь ты на площадку. Потому что «работяга» Эта серая дворняга. Мне инструктор отвечает: Сразу дела не бывает, Может быть, что через год Эта сучь тебя поймет, Перестанет мебель драть, Ноги до крови кусать, Ночью на окно орать Или гадить на кровать. Год прошел как сон пустой. Стал теперь я холостой. Потому что на площадке Пропадал по семь часов. Ничего не помогает – Сука дом уничтожает. Эх, возьму-ка я кровать На площадку, чтоб там спать… Будет мне вовек наука Эта серенькая сука. Да, она не горбит спину, Но зато орет дурниной. Дай, на выставку свожу, И экспертам покажу. Вот тащусь по рингу я, Смотрит с жалостью судья. Ну а впереди несется… Это же моя "херня"! Вот и выровнялась спинка, Ножки-ручки – как картинка, Да еще рабочий класс. Это был облом для нас. А мораль сего рассказа – Не ведись на все и сразу. Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!
Gerda: Я смеялась до слез, спасибо за позитив!
Лерой: ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах -двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!! Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие),
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Loren: Оля, спасибо! Смешно!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...
Ольга Р.: Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!))))))))))))
Svetik: Ольга Р. ,
Loren: Оль это правда с Вами было?
Ольга Р.: Loren пишет: это правда с Вами было? Не курю и Вам не советую.
НаТусик: Ольга Р. пишет: Не курю и Вам не советую Если не ошибаюсь, то Loren Лена не курит
Loren: К большому сожалению курю. Но не больше 4 сигарет в день. Стараюсь 2. Зато не пью вообще ))) и зарядку делаю по утрам. А муж бросил 5 месяцев назад курить
НаТусик: Loren пишет: А муж бросил 5 месяцев назад курить Да , а мне показалось наоборот, что муж немного курит, а ты совсем не куришь, он молодец, смог бросить хотя если он курил раньше как ты 4 сигареты в день, то это не считается
Лисси7: Ольга Р. Спасибо, посмеялась Я вконтакте тоже люблю такие приколы собирать.
НаТусик:
НаТусик: Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю приходит жена в новой шубе.. Опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом привезла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в воду! и очень долго сидит... Муж: - Выходи! Лотерейку застудишь! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
НаТусик: Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
НаТусик: Русская баба сильна и могуча !!! В миг улетает навозная куча , каши наварит , бардак уберёт ..... А если бухнёт , то и рыло набьёт !!! На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
НаТусик: - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю!
Svetik: НаТусик , посмеялась от души
полная версия страницы