Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на *** тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?...
Ната: ОООО, как точно-то!
УрахинПапа:
Ната: УрахинПапа , не пОняла!!!!! Правила русской речи на производстве отсюда: www.kp.ru/daily/24262/458653/ Ох…еть! - Я поражен! Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации Какая нах… разница - разница не принципиальна Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят! Зае…ли - простите, вы слишком назойливы Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка Бл…дь! - меня переполняют эмоции Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х…ня - всем известный предмет Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству Б…ха-муха - боже мой! … твою мать - вау!
НаТусик: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!
Ната: Долго искала подходящий смайлик... не нашла. Старушка молодец!
Ната: Одного из израильских генералов спросили - можно ли простить террориста, на что он ответил: "Бог простит. Наша задача организовать их встречу!".
НаТусик: Они там совсем офигели? На просторах внутригугловского интернета кто то нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров. Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску. Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил». Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать? Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. Я толстею из-за неограниченой халявной еды. Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях. В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
Ольга Р.: НаТусик пишет: правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google бедолаги
Ната: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем … Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
tatly: Ната
Ната: http://rutube.ru/tracks/804982.html?v=a886a7c9909f5f0cf040742a6c64943b Суперкомментатор из Дагестана! Очень советую получить удовольствие! Интонации! Речь! Цитаты: "Таких трико в Дагестане нет" "С острова далёкого Кубы" "Ух и хитрые эти кубинцы" "Приехали сюда, в Дагестан, и здесь чё толко ни творят" "Вот иранский тренер суёт руку кубинцу" "Красный - кавказец, синий - грузин: два самостийных государства" "Вечно небритые азеобайджанцы и чистые-опрятные грузины" "Фидель Кастро в 59-м году сделал переворот и до сих пор держится, а Джамал Алиев здесь проигрывает иранцу" "Спортсмены не очень сильно потеют, крови тоже мало" "Сразу чувствуется, что в Дагестан есть СанЭпидемСтанция, которая строго следит, чтобы борцы не переняли друг у друга какую-нибудь болезнь" "А сзади грузинский тренер, топтается, как Шайтан" "Уот они такие маьякИ, такая вот барба"
Симба: http://mult-online.com.ua/1880-marko-makako.html
Ольга Р.: Вся правда о медицине 1. Аллахол — мусульманские таблетки; 2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин — вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином; 5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; 6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин; 7. Вши — бегающая перхоть; 8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса; 9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; 10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня; 11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза; 12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; 13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; 14. Диарея — поп-рыгун; 15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов; 16. Кастрация (кострация) — ожог пламенем; 17. Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов; 18. Мазь — взятка (подмазка) врачу; 19. Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам; 20. Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90); 21. Медсестра — сестра врача; 22. Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов; 23. Мозжечок — мозг олигофрена; 24. Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; 25. Операция — захват госпиталя операми; 26. Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; 27. Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны; 28. Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); 29. Пирамидон — таблетки фараонов; 30. Прострел — ранение навылет; 31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»; 32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; 33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице; 34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; 35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; 36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей; 37. Склероз — я забыл, что это такое; 38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; 39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; 40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; 41. Трахома — бешенство матки; 42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь; 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; 44. Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков; 45. Херния — в переводе с латинского — «грыжа», (честное слово!); 46. Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); 47. Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
фанта: Помещу сюда, хотя и не по теме, всем нашим девушкам(женщинам) очень рекомендую.... Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!! http://obtampons.ca/apology
Ната: http://aeterna.qip.ru/ftell/view/6762/ посмотрите на свое счастье.
Ольга Р.: Ната пишет: посмотрите на свое счастье. Это мое щастье
Леди Винтер: А это моё
фанта: Леди Винтер У меня такое же.
НаТусик: фанта пишет: У меня такое же а у меня картинку не показывает надо будет дома попробовать
полная версия страницы