Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
tatly: фанта да да Про упругие ягодицы Мы с тем дядей года три-четыре назад виделись, когда была рассказана история, но и тогда не было ягодиц упругих Мужа берегите и лечите
фанта: tatly пишет: но и тогда не было ягодиц упругих Буквально стесняюсь спросить...а что там у него вместо ягодиц?
tatly: фанта видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы
фанта: tatly пишет: видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы Понятно почему три часа писал объяснения. Ну не похож он значит на Бонда, ни лицом, ни задом. Не смог впечатлить полицейских. Тьфу, тогда ж милиция была, ну не суть важно, те же яйца, только в профиль.
Ольга Р.: Мы раз на дачу поехали, уже пару км от дома отъехали, нас какая-то машина догоняет и сигналит, жмет к обочине. Удивились, но остановились, оказалось муж барсетку на заднем бампере оставил , была у него такая привычка , благо у Нивы бампер позволял.
tatly: А у меня муж вернулся с прогулки, где засранец Пайк сожрал чье то дерьмо. Вошел в дом и мигом ко мне в спальню побежал жаловаться на мужа. Видать попало. А от него так несЕт. Фуууу И главное, чтобы не траванулся этой мерзостью Все, завтра иду покупать намордник мерзавцу. Не мужу, а Пайку
НаТусик: Монолог деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни читать, ни писать, Чтобы валяться круглые сутки, Чтобы смеяться на глупые шутки Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка Чтоб Петросян насмешил до усрачки… Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать «гиниратор», Чтобы «Дом-2» - зашибись передача Кучу любовников и побогаче! Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы только «Дольче Габана», Чтоб кибернетика – страшное слово, Чтобы «политика – это не клево» В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки… Стать бы такой…. И убица ап стенку… Станешь такой – офигеешь от скуки… Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки… Будут скучать друг по другу коленки… Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор - и работай! Работай!
НаТусик:
фанта: НаТусик Чет деловая женщина получилась полнейшей идиоткой во всех смыслах.. может слово деловая в кавычках? Ну и женщина тоже в кавычках?
НаТусик: фанта Это же сначала идут мечты когда работа достала уже до печенок ... потом осознание чего из этого получиться и окончательный вывод: "Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор - и работай! Работай!"
фанта: НаТусик пишет: Это же сначала идут мечты Мдя? Вон оно оказывается, что это такое - мечты....гм, с моими мечтами не совпадают ни разу, значит мои мечты неправильные. Ну я и не деловая женщина. На этом успокоюсь.
НаТусик: фанта пишет: что это такое - мечты....гм наверное не мечты ... может лирическое отступление на тему .... короче не важно ... может кому то будет знакомо ... лично я когда меня все достанет на работе беру чашку кофе и пачку сигарет и иду успокаивать нервную систему к окну
фанта: НаТусик пишет: может лирическое отступление на тему Не... я туплю... я все равно не понимаю
Светлана & Ко: пёсо- котоматрица
Светлана & Ко:
Ольга Р.: Всем руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! – Нет – урок физкультуры! --------------------------------------------------------- – Папа, как написать в сочинении про зиму: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» – Сынок, пиши лучше про лето! --------------------------------------------------------- Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает: – Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: – Не может быть, чтобы так было в букваре написано! – Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: – Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами. -------------------------------------------------------- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Ольга Р.: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! ============================= - Ну, что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием? ===================================== Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Ольга Р.: фразы учителей..................................................... Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
tatly: Ольга Р.
Ната: Предостережение!!! Улыбнитесь - это отличная профилактика!!! клуб собаководов Синдром приобретенной собачьей одержимости Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала СПСО, как предполагалось, имел психическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на текущий момент ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко; 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и выгулять собаку; 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку, - это здорово; 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно; 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки. ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1. Когда вы покупаете машину, первое, о чем вы думаете, - сколько клеток влезет в машину; 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет содержать на его площади; 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью; 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов; 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку; 6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи; 7. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак. ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати; 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж); 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши; 4. Вы все время говорите вашим детям: «Лежать!» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок; 5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете; 6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак. У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: «Показ». Одно произнесенное слово «пудель» может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности… Материал взят здесь: http://dialog.ust-kut.org/?2010/37/06372010.htm Внимание! В результате приблизительного (поверхностного) анализа вышеуказанных симптомов, у хозяйки форума - необратимая стадия!
полная версия страницы