Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта: На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!» «Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь. Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем? Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Черезнеделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...!) Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное. Прожив 10 лет в России, американец так и не понял)))))))) Почему "хуево"- это плохо, а "пиздато" -это хорошо! Но больше всего он так и не понял: Почему "охуенно"- лучше чем "пиздато", а "пиздец" - хуже "хуевого"....-)))) Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Ольга Р.: фанта пишет: Прожив 10 лет в России, американец так и не понял))))))))
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Ребенок, конечно, лучше чем муж! Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок, конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..." Пап, а пап, а откуда я? Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска. *** Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его ...
НаТусик: фанта Давно я так не смеялась
Ольга Р.:
Светлана & Ко: фанта пишет: Прожив 10 лет в России, американец так и не понял)))))))) И не поймёт!
Светлана & Ко: Ольга Р.
НаТусик: Ольга Р. кота только жалко, глаза какие то необычные
tatly: У меня собаки с лаем прибежали ко мне наверх, когда я смотрела видео про кота У него голос как у ребенка
Радульчик: "От старого окна не было такого западла" Было бы смешно, если бы не было так грустно. Окна в этом режиме, реальная ловушка для кошариков
НаТусик: Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит. Арбуз - офигительное блюдо... И наелся, и напился, и умылся, и уссался! Девочки, внимание!!! Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!! А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами? Женщиной быть "легче", чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила... И весь день СВОБОДНА!!! Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать... И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ! На душе кошки скребутся... Наверное, какашки закапывают... Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах... НУ И ПУСТЬ ГРУДЬ МАЛЕНЬКАЯ, ЗАТО БУСЫ РОВНО ЛЕЖАТ. Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен наебёшь! Я знаю пароль, я вижу банкомат... Мне кажется, мой муж не будет завтра рад... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится! Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь
фанта: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
Радульчик: Падцталом!!!! КМК, на правду похоже....
фанта:
полная версия страницы