Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
Ната: Да, двойственное ощущение.
Ольга Р.: http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=player_embedded
Ольга Р.: Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: — Я тут слыхала ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! — А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! — А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берешь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь Стройнеют ноги прямо на глазах. — Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост — одни ватрушки ела, Но не простые хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! — Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случАй — У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашел такое — не поверил сам: Мол, зубы от гусиного паштета Растут да не по дням, а по часам!… И тут навстречу бабушкам речистым Идет неспешно девица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту… И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать… Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки… Целых сорок пять!…» Ну, у народа ушки на макушке — Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора… Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар
tatly: Фу, какая бяка
Ольга Р.: Неудачные и прикольные фото звезд
фанта: В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень: - Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек? Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.
НаТусик: Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Возьми санки
фанта: НаТусик
фанта: На тему отдыха на море...анекдот древний. Жене выделили профсоюзную путевку в Сочи. Она радостная , собрала чемодан : уложила красивые платья, туфли , косметику и.т.п., ведь на курорт едет. Муж, видя такое дело, в сердцах выбросил все платья из чемодана и положил тряпье и телогрейку, нечего мол шашни на курортах заводить... Жена улетела отдыхать, муж пишет ей: дорогая, ну как отдых , все ли хорошо, как море, как погода? Жена отвечает: да все отлично, и море и погода, все нравится, женщины симпатичные, в модных платьях по набережной прогуливаются, им дарят цветы, все замечательно, вот только меня на моей телогрейке мужчины по кустам затаскали, буквально проходу не дают...
НаТусик: фанта пишет: ...анекдот древний я не слышала
Hayra: До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать, как лошадь, стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?» Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я …мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша! У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: "ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!> Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить: Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б…ть по грядкам!!! C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.. Жена-мужу: "Все, устала не могу больше, ухожу от тебя". Муж: "и я с тобой" Мужчину украшают три вещи - порядочность, сильный характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!! Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась… Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!)) У меня самый романтичный мужчина на свете - он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!)) Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ… Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ ! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>. Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
tatly: Hayra
Радульчик: А мне вот это понравилось Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!)) НО..., это возрастное и несбыточное..., к сожалению...
Симба: Оля, супер!
НаТусик: Hayra и так хорошее настроение (солнышко на улице) еще больше повысилось
УрахинПапа: В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Ната: УрахинПапа пишет: "За ВДВ!" А это не морпехи, случайно были, мм? В воскресенье, говорят, будет короткое уральское лето. Надо бы успеть позагорать....
фанта: Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ". Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Ген. директор новому гл. буху: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... - когда плохо мальчикам, они занимаются делами. - когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут... Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает". ..... Уборщица на работе, моет мужской туалет в госдуме : — Бл*дь, люди,... страной управляют, а о с х%ем справиться не могут!... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи... В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" Бегала по комнате моя блондинка. у: - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам генерального поднял. Так что не трогайте блондинок Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
НаТусик: фанта
НаТусик: Типичная ситуация: Ж: О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? М: Вот он я, я люблю тебя! Ж: Нет, ты страшный.
полная версия страницы