Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
Ната: Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом...... резко клацнули челюсти!! и... я чуть не сожрал свою сигарету!!! алкаши охренели!! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель) В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. Моськам на заметку.
НаТусик: Ната
tatly: Ната я в ауте
Ната: Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках. **** Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса". ************* У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить. У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное, что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть до телесных наказаний, и это дает иногда результаты... Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник. Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался на некоторое время без присмотра. Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное. Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя, который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет, начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился кружок копченой колбасы... Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка. *****************
Ната: Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
Ната: не хайку, но где-то около.... любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь *** как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня *** хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар *** быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов *** не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне *** включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой
tatly: Ната смеялась с грустью в некоторые моменты
Радульчик: Ната Пасибки, продолжайте радовать нас
Светлана & Ко: Ната пишет: Вот это я понимаю - дрессировка. Ната пишет: Собаки Павлова... хозяева Павлова...
Светлана & Ко: Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня! Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!)) У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Светлана & Ко: Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованныеЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Ната: Светлана & Ко Шедеврально прямо! (про женщин) Каждое выражение - в рамочку!!!!!!!!!!!!!! Хотела процитировать особо понравившееся - не смогла выбрать... Спасибо, Светлана!
Светлана & Ко: Ната
Светлана & Ко: Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!! Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Делай лучше - хуже получится само!!! На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный! Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! Kатегории: Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить; «Бухали вместе пару раз», "Xрен знает... кто это", "Oнa самa меня добавилa".
Светлана & Ко: - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно? *** НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!! *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! *** Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника? *** Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". *** Не жертвуйте собой, когда не просят! *** Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Светлана & Ко: Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013. *** Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... *** Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки! *** Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! *** Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. *** Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. *** Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. *** Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру. *** Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. *** Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. *** И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... *** Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц? *** Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! *** Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. *** Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате. *** Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Ната:
Alexey:
Ната: http://www.adme.ru/fotograf/psy-pod-vodoj-352355/?single_article_random_right Собаки под водой.
tatly: Ужас! Выглядят, как законсервированные
полная версия страницы