Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
tatly: Светлана & Ко посмотрите фильм "загадочная история бенджиамина батона" почти про то, что Вы говорите
Светлана & Ко: tatly Спасибо, кину в поисковик, найду и посмотрю
НаТусик: Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Мама Ланочки: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва... у мужа тридцать семь и два...))
tatly: Это скорее про моего сына Так жалко в этот момент
Светлана & Ко: """Перлы судей в описаниях и комментариях - плотный ушной ряд - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - односторонний крипторхизм правого уха - яйца в комплекте - умное выражение верхней части лица - правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии - очень внимательные глаза - не хватает наполненности в паху. - Прикус - норма, голова с выходом из шеи - Уши в стадии развития (это про бассета) - Хорошо сбалансированный хвост - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца - Иноходь передних конечностей - прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста - отсутствует грудная кость. - крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). - что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... - слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. - Не достаточно кобель - Грубоваты уши - Морда красивая но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. ) - Великолепная сука , крупная в кобелях - излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина - распущенная спина- Е. Купляускас. - намек на высоконогость - Пермяков. - Отличные движения в стойке и вне - Горизонтальный постав конечностей - Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности - Слабо выражено коленно-плечевое сочленение - вульгарна вторая треть хвоста (!!!) - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - при движении широко открывает голову. - Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти - Односторонний крипторхизм правого уха - Слишком большая голова по отношению к крупу - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом - Голова излишне глазастая - Элегантная сука, семенники в норме - Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная - Неправильной формы анальное отверстие - При движении подставляет зад - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - В движении чиркает коленками" (здорово, да? ) - Хорошо развиты подушки лап! - Мазина - очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов. - «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» - «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения». - Маленькая......но очень хорошенькая. !!! - Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит..... - Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
tatly: это выучить надо и цитировать там каждая фраза - цитата Светлана & Ко
фанта: НаТусик
Ольга Р.:
фанта: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
фанта: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. -Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу? - Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж. - ... . . Тогдa может в пятницу?
Светлана & Ко: фанта Ольга Р. А картинка - весчь . И хто ж такую придумал-то, интересно. Видать на собаках «собаку съел»
Ольга Р.: Договор совместной жизни Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа ______________
tatly: Ольга Р. Ужас!
Радульчик: .
Светлана & Ко: КТО И КАК УХОДИТ НАХ.. ОВЕН. Овен уходит нах.., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах..?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах.. ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах.. не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах.. сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах.й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нах... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах.. пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах.. быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах.. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах.й так нах.й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
НаТусик: Светлана & Ко
фанта: Светлана & Ко Про Дев непохоже.
tatly: Телец уходит нах скорее из описания по Овна Рыбы уходят нах скорее как описание Тельца
Светлана & Ко: фанта, tatly Это смотря как послать. Я Весы, мне понра..
полная версия страницы