Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
tatly: Итак, как обещала. Приезжает наш ветеринар к тетке, а у нее кобель холоеный такой. Она и раньше ему хвастала, как великолепно она ему крайнюю плоть чистит и как у кобелька там все выхолено. Ужас, а ведь замужняя женщина. Чего ей не хватает? Итак, приезжает ветеринар, а тетка суку на случку пригласила, и к ней соседка зашла тоже со своим кобелем (типа что ли Тузик звали) Они все бегают, резвятся, подгрызают друг друга. Кобели друг на друга слегка бросаются. Наш ветеринар и говорит: "Вы бы поосторожнее кобелей-то при течной суке вдвоем держали. Один может другому мошонку откусить. А тетка и говорит соседке, подскочив и обняв своего собакина: "уберите своего Тузика от нашей мошонки!" Теперь эта фраза стала у нас крылатой. Касается не только соперников мужчин, а употребляется повсюду. Особенно ветеринаром
Ната:
Ната: Удивительная вещь, форумы. Придешь с вопросом "Как настраивать рояль?", а через 100 страниц уйдешь с табличкой "Позор хреновому огороднику!" С ВЕОфорума...
фанта: tatly пишет: Ужас, а ведь замужняя женщина. Чего ей не хватает? Ну не всем замужним женщинам всего хватает... Но я бы не стала проводить параллели между человеческими ....эээ.. мужчинами в общем и кобелями. Может она просто привыкла все держать в чистоте и в ажуре. Ну беспокоится женщина отехническом состоянии важного прибора своего кобеля.
фанта: Ната пишет: Придешь с вопросом "Как настраивать рояль?", а через 100 страниц уйдешь с табличкой "Позор хреновому огороднику!" Точно. Я сама знаю, как могу зафлудить любую тему.Вообще увести непонятно в какие дебри, неоднократно было такое
фанта: Я довольно часто летала в этом году и вот анекдот маленький , на тему аплодисментов пассажиров по время приземления.Кстати, в ладошки хлопают только наши СНГвцы, больше никто.Создается ощущение, что они или в цирке или в театре. Самолет совершил посадку на взлетную полосу , командир корабля, воодушевленный громкими аплодисментами пассажиров, тут же поднял авиалайнер в небо и решил выполнить мертвую петлю, бочку и еще несколько элементов высшего пилотажа.
фанта:
фанта:
фанта: http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
Симба: фанта
фанта:
Радульчик: "Мы тут Герасима ждем....." Падцталом
фанта: А я тебе говорю, покажи зубы!!! Фото Жени Петрушиной с прошлогоднего Зигера. Акела промахнулся! Пы.Сы. Но все-таки атаковал фигуранта и укусил, все ОК.
фанта: Немножко о кошечках...
Радульчик: Пасть порву, моргалы выколю.... Опять пацталом.....
фанта: И о мужчинах немножко...
Симба: Фото с гориллами супер!
tatly: У нас недалеко тут дома через три-четыре живут соседи, у них леонбергер (видимо популярная собака в этих краях, а восхищаются нашими овчарами во время наших прогулок) и кот. Вот приходит тут как-то на днях наш ветеринар с перебинтованной рукой. Это, - говорит, - кот их меня тяпнул. Надо сказать, он от котов и страдает, потому как хозяева не всегда тщательно держут. А тут он колтуны коту вычесывал. Дом у людей супер, а за животными не следят. Ни разу не видела, чтобы с собакой гуляли... Так вот, приездает сегодня наш прораб и говорит с гордостью:"я у Славы на пояс из собачьей шерсти записался! К ним специальная женщина приезжает, чтобы их собаку чесать. Раз в год приезжает, вчера четыре часа чесала!" у меня сын после операции, ему смеятьсябольно, но он и то рухнул от хохота. А я ему про кота их рассказывала. Так он и говорит прорабу: "пусть кошачьей добавят, ее тоже там раз в год чешут. Главное, чтоб без блох пояс был потом
УрахинПапа: Мама разговаривает с сыном 6 лет: — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Laimagrad: Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет! - Привет... - Как вы? Кто чем занимается? - Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: - И как, лезет?.. - А он его на кусочки режет. И, мгновенная реакция: - Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет! Сволочи.
Laimagrad: Распорядок дня для владельца щенка. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
tatly: Laimagrad
ArTrUa: Laimagrad пишет: Распорядок дня для владельца щенка. ахаха вот у меня сейчас примерно так же
НаТусик: - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))) Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
фанта: НаТусик
НаТусик: Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Женщины на форумах о себе: Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную... Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Радульчик: А мне вот это нравится. Там сначала реклама, и смотреть нужно до конца Здесь
НаТусик: Читание этого рассказа совпало с началом тренировок после нууу оочень большого перерыва. и столько правды, смеялась до слез «... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!.. - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ......."
Ната: НаТусик С Екбшного форума суперпесня про дружбу собак!!!! "откопал в буржуйских роликах пару отрывков с участием кеесхонда и немки-овчарки \про веошек они и не в курсе, наверняка\ и слепил из них простенький видеоряд к песенке. назвал =СОБАЧЬЯ ДРУЖБА= \есть другие предложения?\ теперь можно свободно слушать вот тут http://www.youtube.com/watch?v=F3z56XCCJY8 "
tatly: встретились как-то хомячок и крыса, хомячок даже принес крысе семечек полузгать, которыми его хозяин балует. крыса жалуется с завистью: "вот тебя все любят, кормят, ухаживают, гладят, на руки берут. А меня ненавидят, ловят, травят, тапки в меня бросают. Почему так?" Хомячок, не отрываясь от своих семечек: "у тебя PR хреновый!" ЭТО Я К ТОМУ, ЧТО У НАШИХ НО САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЙ (ТТТ) PR
НаТусик: Для настоящей любви нет преград!
Светлана & Ко: На входе в ночной клуб. - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а? Любитель читать в туалете случайно обо..ся в библиотеке. Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверяла! Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи". Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй. Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.. Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? "Вася, ну скушай ещё тарелочку!" - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором... Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.... Туалет - это калоссальное сооружение. Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат! Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя. Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа =) Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду. Девушка, девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве? В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько... Слушай, Оля, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я же в Эльдорадо работаю - Ну тогда 99? В магазине: - У вас есть "Тик-так"? - Да, полвторого Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Фигасе! Говорящая каша!!!))
Светлана & Ко: Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен. Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса
НаТусик: — Мама, а кто такой Карл Маркс? — Экономист — Как наша тётя Циля? — Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
Alexey: Возле работы клумба с газонной травкой. Два вечера подряд замечаю, что в ней спит наша сторожевая овчароид-дворняжка Забавное место нашла )) И вроде как не на холодном и мокром асфальте, а на возвышенности, на теплом торфе с пушистой травкой
Светлана & Ко: Alexey Эстетка однако...
НаТусик: Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы@бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
НаТусик:
НаТусик: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!!
НаТусик: http://iva-no-va.livejournal.com/554261.html
фанта: На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!» «Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь. Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем? Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Черезнеделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...!) Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное. Прожив 10 лет в России, американец так и не понял)))))))) Почему "хуево"- это плохо, а "пиздато" -это хорошо! Но больше всего он так и не понял: Почему "охуенно"- лучше чем "пиздато", а "пиздец" - хуже "хуевого"....-)))) Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Ольга Р.: фанта пишет: Прожив 10 лет в России, американец так и не понял))))))))
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Ребенок, конечно, лучше чем муж! Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок, конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..." Пап, а пап, а откуда я? Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска. *** Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его ...
НаТусик: фанта Давно я так не смеялась
Ольга Р.:
Светлана & Ко: фанта пишет: Прожив 10 лет в России, американец так и не понял)))))))) И не поймёт!
Светлана & Ко: Ольга Р.
НаТусик: Ольга Р. кота только жалко, глаза какие то необычные
tatly: У меня собаки с лаем прибежали ко мне наверх, когда я смотрела видео про кота У него голос как у ребенка
Радульчик: "От старого окна не было такого западла" Было бы смешно, если бы не было так грустно. Окна в этом режиме, реальная ловушка для кошариков
НаТусик: Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит. Арбуз - офигительное блюдо... И наелся, и напился, и умылся, и уссался! Девочки, внимание!!! Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!! А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами? Женщиной быть "легче", чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила... И весь день СВОБОДНА!!! Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать... И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ! На душе кошки скребутся... Наверное, какашки закапывают... Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах... НУ И ПУСТЬ ГРУДЬ МАЛЕНЬКАЯ, ЗАТО БУСЫ РОВНО ЛЕЖАТ. Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен наебёшь! Я знаю пароль, я вижу банкомат... Мне кажется, мой муж не будет завтра рад... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится! Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь
фанта: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
Радульчик: Падцталом!!!! КМК, на правду похоже....
фанта:
НаТусик: фанта пишет: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога СУПЕР нравятся мне истории с хорошим окончанием
НаТусик: Сочинение про тойчиков из разряда нарочно не придумаешь
НаТусик: СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
НаТусик: Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
НаТусик: ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать . Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:- это, когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает: «Где был? Где ночевал?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга.» Жена звонит 10-ти друзьям: у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : «кто чего боится, то с тем и случится.» Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила: "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют: это у мужчин зрение портится !))) ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: «Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!»
Ольга Р.: НаТусик , ухохоталась.
НаТусик: Воспоминания рожениц Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите,помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка». Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму
НаТусик: Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем
НаТусик: СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!" Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»! - И что? - Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится. В автомастеpской после ДТП... - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик. - Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...
НаТусик: Женщина и автомобиль ( я как представитель женского пола за рулем, считаю, что женщины ездят не хуже мужчин, казусы могут случиться со всеми, не взирая на половую принадлежность )
НаТусик: НАШИ У НИХ Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт. Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?» (Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире). Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа. Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам: ∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах; ∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать? ∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце; ∙ Гавкают на собак; ∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью. (В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»). Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство. (Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь). Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы. (Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу! На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?») Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет. (Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!») А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях? в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей. (Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?») Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!» Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей. (В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
НаТусик: АЙ, ДА МЫ! Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку. Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом. Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились. Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!» Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?» Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» Только наши орут на вещи, об которые ударяются. Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки. Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло. Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс. Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш. Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним. Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником. Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро. Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других. (Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!») P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!
Радульчик: НаТусик пишет: это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Это чё, правда? А я-то всегда матерился на отсутствующую горничную: "Какого хрена...."
Gerda: НаТусик Класс! Ухохоталась А на фотках, где на крыше авто стоят пакеты и сумка - это прямо про меня. Я однажды собралась ехать с собаками погулять, причем именно ехать, т. к. у нас, км. за 10 от дома, сделали трассу для мотокросса. Там так интересно, навезли песка на поле, пригнали экскаватор, наделали всевозможных спусков-подъемов, горок, трамплинов и т. д.. Решила я посмотреть поближе, а заодно с собаками погулять. Взяла собак, сумку, вышла из подъезда. Собаки у меня ездят в багажнике, но т. к. вела я их одновременно двоих одной рукой, а во второй руке была сумка - решила сумку поставить на крышу, чтобы не мешалась, и пойти посадить собак. Посадила, багажник закрыла, села в машину и поехала. Стала выворачивать из двора, слышу - на повороте - "шмяк!", ну мало ли что там шмякнулось... Выехала... А сзади мужчина выезжал. Вдруг начинает он мне сигналить, фарами моргать, показывать поворотником, чтобы я на обочину съехала и остановилась. Остановилась, выхожу, он мне "Девушка, Вы сумочку потеряли на повороте" и улыбается, я ему "Какую сумочку?"... и тут ко мне приходит осознание того, что сумку-то я с крыши не забрала... Абзац. Понеслась обратно искать сумку, хорошо еще, что не далеко уехала и никто не успел ее подобрать.
Радульчик: Gerda пишет: хорошо еще, что не далеко уехала и никто не успел ее подобрать. Это что, я раз на заправке кошелек на крыше оставил с 10 штукарями. Не поленился, вернулся, ещё надеялся глупый, что может где-нить в незаметное место слетел..... Щаз-з-з-з
Gerda: Радульчик Радует, что я не одинока А кошелечек жалко
tatly: А мы с мужем как то утром в Макхавку заехали, где он на спинке стула оставил висеть сумку с кошельком, где карточки и наличность Минут через сорок вернулись - все еще висела Видать народу не было Но больше мне нравится история знакомого, который в этом же МакДоналдс оставил портфель с уставными документами компании, деньгами, ключами и личными документами. Отъехал от города километров тридцать и, ужаснувшись потере, все де решил вернутся. Тот факт, что все цело и невредимо, он осознал еще метров за 500 до этой закусочной: вокруг куча народа и милиция с мигалками - оцепили, решив, что в портфеле бомба. Сла Богу все обошлось
Gerda: tatly пишет: вокруг куча народа и милиция с мигалками - оцепили, решив, что в портфеле бомба
фанта: tatly пишет: он осознал еще метров за 500 до этой закусочной: вокруг куча народа и милиция с мигалками - оцепили, решив, что в портфеле бомба Круто Наверное подошел, прищурясь и покусывая спичку... отстранил рукой полицейских, на их захлебывающееся: Вы хто? Этак небрежно:Бонд, Джеймс Бонд... бац-бац-бац! Это попадали полицейские, предполагая взрыв...а он подхватил мизинцем портфель и покачивая упругими ягодицами , удалился .
tatly: Ага Часа три писал объяснения Еще долго вспоминал все документы, их назния и перечислял Любим мы наш строгинский МакДоналдс
tatly: фанта да да Про упругие ягодицы Мы с тем дядей года три-четыре назад виделись, когда была рассказана история, но и тогда не было ягодиц упругих Мужа берегите и лечите
фанта: tatly пишет: но и тогда не было ягодиц упругих Буквально стесняюсь спросить...а что там у него вместо ягодиц?
tatly: фанта видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы
фанта: tatly пишет: видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы Понятно почему три часа писал объяснения. Ну не похож он значит на Бонда, ни лицом, ни задом. Не смог впечатлить полицейских. Тьфу, тогда ж милиция была, ну не суть важно, те же яйца, только в профиль.
Ольга Р.: Мы раз на дачу поехали, уже пару км от дома отъехали, нас какая-то машина догоняет и сигналит, жмет к обочине. Удивились, но остановились, оказалось муж барсетку на заднем бампере оставил , была у него такая привычка , благо у Нивы бампер позволял.
tatly: А у меня муж вернулся с прогулки, где засранец Пайк сожрал чье то дерьмо. Вошел в дом и мигом ко мне в спальню побежал жаловаться на мужа. Видать попало. А от него так несЕт. Фуууу И главное, чтобы не траванулся этой мерзостью Все, завтра иду покупать намордник мерзавцу. Не мужу, а Пайку
НаТусик: Монолог деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни читать, ни писать, Чтобы валяться круглые сутки, Чтобы смеяться на глупые шутки Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка Чтоб Петросян насмешил до усрачки… Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать «гиниратор», Чтобы «Дом-2» - зашибись передача Кучу любовников и побогаче! Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы только «Дольче Габана», Чтоб кибернетика – страшное слово, Чтобы «политика – это не клево» В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки… Стать бы такой…. И убица ап стенку… Станешь такой – офигеешь от скуки… Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки… Будут скучать друг по другу коленки… Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор - и работай! Работай!
НаТусик:
фанта: НаТусик Чет деловая женщина получилась полнейшей идиоткой во всех смыслах.. может слово деловая в кавычках? Ну и женщина тоже в кавычках?
НаТусик: фанта Это же сначала идут мечты когда работа достала уже до печенок ... потом осознание чего из этого получиться и окончательный вывод: "Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор - и работай! Работай!"
фанта: НаТусик пишет: Это же сначала идут мечты Мдя? Вон оно оказывается, что это такое - мечты....гм, с моими мечтами не совпадают ни разу, значит мои мечты неправильные. Ну я и не деловая женщина. На этом успокоюсь.
НаТусик: фанта пишет: что это такое - мечты....гм наверное не мечты ... может лирическое отступление на тему .... короче не важно ... может кому то будет знакомо ... лично я когда меня все достанет на работе беру чашку кофе и пачку сигарет и иду успокаивать нервную систему к окну
фанта: НаТусик пишет: может лирическое отступление на тему Не... я туплю... я все равно не понимаю
Светлана & Ко: пёсо- котоматрица
Светлана & Ко:
Ольга Р.: Всем руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! – Нет – урок физкультуры! --------------------------------------------------------- – Папа, как написать в сочинении про зиму: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» – Сынок, пиши лучше про лето! --------------------------------------------------------- Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает: – Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: – Не может быть, чтобы так было в букваре написано! – Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: – Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами. -------------------------------------------------------- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Ольга Р.: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! ============================= - Ну, что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием? ===================================== Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Ольга Р.: фразы учителей..................................................... Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
tatly: Ольга Р.
Ната: Предостережение!!! Улыбнитесь - это отличная профилактика!!! клуб собаководов Синдром приобретенной собачьей одержимости Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала СПСО, как предполагалось, имел психическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на текущий момент ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко; 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и выгулять собаку; 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку, - это здорово; 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно; 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки. ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1. Когда вы покупаете машину, первое, о чем вы думаете, - сколько клеток влезет в машину; 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет содержать на его площади; 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью; 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов; 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку; 6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи; 7. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак. ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати; 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж); 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши; 4. Вы все время говорите вашим детям: «Лежать!» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок; 5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете; 6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак. У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: «Показ». Одно произнесенное слово «пудель» может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности… Материал взят здесь: http://dialog.ust-kut.org/?2010/37/06372010.htm Внимание! В результате приблизительного (поверхностного) анализа вышеуказанных симптомов, у хозяйки форума - необратимая стадия!
Леди Винтер: Ната пишет: Внимание! В результате приблизительного (поверхностного) анализа вышеуказанных симптомов, у хозяйки форума - необратимая стадия! Протестую!Всего лишь - вторая
Ната: Леди Винтер пишет: Протестую!Всего лишь - вторая Согласна... Для всех - ловите моменты из жизни --------- полный кайф! http://www.zapiks.com/the-coolest-dog-in-the-world.html
НаТусик: Этот сложный русский язык: Задело? За дело. И дико мне? Иди ко мне. Покалечилась? Пока лечилась. Мы женаты? Мы же на ты Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог.... Поздравляю - Вы алкоголик!!! Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила! Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости. Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку! Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки? Захватить мир - это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили. Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной! Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше... Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная! Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью. Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали? - Папа, папа, а кого ты хотел: мальчика или девочку? - Ой, сынок, я, вообще-то, хотел просто отдохнуть!
НаТусик: Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой? Муж: - Еще бы! Жена: - Гони деньги на солярий!
Ольга Р.: НаТусик
Симба: -Почему, когда мужчина лицом в салате - то пьяница, а если женщина, то увлажняющая маска?
Hayra: во время учебы в МИФИ у наших мальчиков была любимая фраза: "Женщина-физик, как морская свинка и не свинка и не морская"
НаТусик: Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Радульчик: НаТусик Поржал. Спасибо!!! Очень кстати
Ната: Симба ,НаТусик Класс!
Ната: Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
НаТусик: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет
НаТусик: – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
Ната: Ужин в семье трех медведей. Отец:"Кто ел из моей миски?" Сын:"Кто ел из моей миски?" Мать:"Садитесь, придурки, я вам еще не накладывала."))
Ната:
Светлана & Ко: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Ната: Светлана & Ко Нет, ну, освоив Интернет, работать-то некогда! Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Светлана & Ко: Ната Гороскоп Если "пипец" случится у ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник — у Девы пипецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут...
Радульчик: Светлана & Ко пишет: Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник — у Девы пипецы только по расписанию. Абсолютно пральна... Особенно, если учесть, что... Овен у меня жена... Лев у меня директор.... Ну а Дева..., угадайте с трех раз кто....
Ната: Светлана & Ко
Ната: http://vd.reborn.ru/?a=watch&code=2611ec1b60ea6221fb83f6235c065ee5-00014cfb&noplay Чувство юмора тоже считается проявлением интеллекта. Вот ролик, который наглядно показывает, что у собак этот "признак интеллекта" тоже присутствует
Радульчик: Мужик говорит: "Я одномоментно бросил, пить, курить и жену..." А почему жену???? Да недостойна она такого сокровища!
Ната: http://www.youtube.com/watch?v=5jI1m_kcjdI Ролик про счастливую собаку
Светлана & Ко: Ната Это ведь ягд охотится?
Леди Винтер: Светлана & Ко пишет: Это ведь ягд охотится? Не,это совсем не ягд Ноги длинные и хвост.
Светлана & Ко: Леди Винтер пишет: Ноги длинные и хвост. Точно. Не сильна я в охотничьих . Бегают у наших охотников ягды, то ли тушкой длинные, то ли ногами короткие И хвостатые
НаТусик: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
НаТусик:
Ольга Р.: Если б я был султан http://www.cool-editor.com/result/373432/0b647d39.html
НаТусик: Как фотографировать щенка 1.Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2.Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3.Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. 4.Выберите подходящий фон для фотографии. 5.Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6.Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7.Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8.Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках. 9.Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10.Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11.Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12.Положите стопку журналов назад на стол. 13.Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14.Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15.Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16.Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17.Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18.Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
фанта: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола.
Ната: Светлана & Ко пишет: Светлана, я не знаю, вроде похож. Этот ролик Мишка "в контакте" откопал. Но как собака скачет!!! НаТусик, фанта
НаТусик: Хотите жить долго и весело?! Читать до конца! Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
Мама Ланочки: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 13.Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. 14.ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." 15.реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Мама Ланочки: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
НаТусик: Мама Ланочки
tatly: Мама Ланочки Заехала в МакДак по дороге в аэропорт встречать мужа Решила прочесть Читая хихикала и начала хохотать Люди оглядываются Думают что сумасшедшая То смешнонемогу!!!
Мама Ланочки: Я когда читала первый раз, особенно про маяк, ребенка спать укачивала в коляске, так сама же и разбудила))
Светлана & Ко: Мама Ланочки НаТусик пишет: Жизнь не должна быть путешествием к гробу Предстaвь себе кaк прекрaснa былa бы жизнь если бы протекaлa в обрaтном нaпрaвлении: В сaмом нaчaле несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты срaзу окaзывaешься нa пиру. Живешь себе спокойно стaриком в домике, получaешь пенсию, и молодеешь.Потом нaчинaешь рaботaть, Порaботaв лет 40 познaешь прелести жизни, пьешь все больше aлкоголя, все чaще идешь нa вечеринки, все чaще трaхaешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требовaний, у тебя все больше времени нa игры, Стaновишься все меньше покa не попaдaешь в.... кхм, где плaвaешь себе в тепле 9 месяцев, вслушивaясь в успокaивaющий ритм бьющегося сердцa, Покa однaжды-БАЦ, и твоя жизнь зaкaнчивaется оргaзмом!
Ната: Мама Ланочки
tatly: Светлана & Ко посмотрите фильм "загадочная история бенджиамина батона" почти про то, что Вы говорите
Светлана & Ко: tatly Спасибо, кину в поисковик, найду и посмотрю
НаТусик: Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Мама Ланочки: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва... у мужа тридцать семь и два...))
tatly: Это скорее про моего сына Так жалко в этот момент
Светлана & Ко: """Перлы судей в описаниях и комментариях - плотный ушной ряд - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - односторонний крипторхизм правого уха - яйца в комплекте - умное выражение верхней части лица - правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии - очень внимательные глаза - не хватает наполненности в паху. - Прикус - норма, голова с выходом из шеи - Уши в стадии развития (это про бассета) - Хорошо сбалансированный хвост - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца - Иноходь передних конечностей - прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста - отсутствует грудная кость. - крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). - что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... - слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. - Не достаточно кобель - Грубоваты уши - Морда красивая но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. ) - Великолепная сука , крупная в кобелях - излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина - распущенная спина- Е. Купляускас. - намек на высоконогость - Пермяков. - Отличные движения в стойке и вне - Горизонтальный постав конечностей - Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности - Слабо выражено коленно-плечевое сочленение - вульгарна вторая треть хвоста (!!!) - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - при движении широко открывает голову. - Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти - Односторонний крипторхизм правого уха - Слишком большая голова по отношению к крупу - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом - Голова излишне глазастая - Элегантная сука, семенники в норме - Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная - Неправильной формы анальное отверстие - При движении подставляет зад - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - В движении чиркает коленками" (здорово, да? ) - Хорошо развиты подушки лап! - Мазина - очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов. - «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» - «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения». - Маленькая......но очень хорошенькая. !!! - Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит..... - Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
tatly: это выучить надо и цитировать там каждая фраза - цитата Светлана & Ко
фанта: НаТусик
Ольга Р.:
фанта: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
фанта: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. -Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу? - Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж. - ... . . Тогдa может в пятницу?
Светлана & Ко: фанта Ольга Р. А картинка - весчь . И хто ж такую придумал-то, интересно. Видать на собаках «собаку съел»
Ольга Р.: Договор совместной жизни Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа ______________
tatly: Ольга Р. Ужас!
Радульчик: .
Светлана & Ко: КТО И КАК УХОДИТ НАХ.. ОВЕН. Овен уходит нах.., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах..?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах.. ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах.. не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах.. сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах.й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нах... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах.. пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах.. быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах.. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах.й так нах.й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
НаТусик: Светлана & Ко
фанта: Светлана & Ко Про Дев непохоже.
tatly: Телец уходит нах скорее из описания по Овна Рыбы уходят нах скорее как описание Тельца
Светлана & Ко: фанта, tatly Это смотря как послать. Я Весы, мне понра..
НаТусик: Когда уместно и нужно употреблять слово (неопределенный артикль - НТ) "бля**", вот пожалуйста, полюбуйтесь! Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! _____________________________________________
НаТусик: Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Ната: НаТусик , где вы это все берете???? Ухохоталась....
НаТусик: Ната пишет: где вы это все берете???? сотрудники присылают, надо бы задуматься чем они у меня в рабочее время занимаются, но уж очень весклые вещи шлют одно радуют не только мои присылают меня повеселить, но и из других фирм тоже часто такое приходит
НаТусик: Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
УрахинПапа: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
УрахинПапа: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
УрахинПапа: Русская семья в представлении американской, после просмотра фильма типа "Вавилон нашей эры" - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Светлана & Ко: УрахинПапа
tatly: УрахинПапа пишет: Русская семья в представлении американской УрахинПапа пишет: Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен да уж... я бы тоже бледная была бы
Радульчик: tatly пишет: да уж... я бы тоже бледная была бы Меня другое прикололо...., 10 лет не спалицца????? Невероятно..., так не бывает
tatly: Радульчик я в детстве читала роман (давно такое не читаю) "Инфузория-туфелька" про чувака, который не спалился но я тоже не верю... а для анекдота -норм
Ната: УрахинПапа , так-так-так.... Я кому-то блесенки недавно подарила-таки.... Копирую: "Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:
Ольга Р.: Ната пишет: историю неравной борьбы Человека с Котом Ухохоталась до слёз
НаТусик: Ната
фанта: Ната
Alinka: сотрудники присылают, надо бы задуматься чем они у меня в рабочее время занимаются, но уж очень весклые вещи шлют одно радуют не только мои присылают меня повеселить, но и из других фирм тоже часто такое приходит А я знаю откуда Ваши сотрудники все берут - из ВКонтакте там полно этого
НаТусик: Alinka пишет: А я знаю откуда Ваши сотрудники все берут - из ВКонтакте оттуда точно не могут Одноклассники и ВКонтакте админы закрыли
Ната: Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. * * ***************** Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что череcчур борзая. *********************** Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди - у женщины блохи.
Ната: Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...
Ната: Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом...... резко клацнули челюсти!! и... я чуть не сожрал свою сигарету!!! алкаши охренели!! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель) В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. Моськам на заметку.
НаТусик: Ната
tatly: Ната я в ауте
Ната: Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках. **** Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса". ************* У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить. У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное, что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть до телесных наказаний, и это дает иногда результаты... Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник. Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался на некоторое время без присмотра. Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное. Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя, который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет, начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился кружок копченой колбасы... Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка. *****************
Ната: Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
Ната: не хайку, но где-то около.... любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь *** как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня *** хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар *** быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов *** не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне *** включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой
tatly: Ната смеялась с грустью в некоторые моменты
Радульчик: Ната Пасибки, продолжайте радовать нас
Светлана & Ко: Ната пишет: Вот это я понимаю - дрессировка. Ната пишет: Собаки Павлова... хозяева Павлова...
Светлана & Ко: Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня! Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!)) У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Светлана & Ко: Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованныеЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Ната: Светлана & Ко Шедеврально прямо! (про женщин) Каждое выражение - в рамочку!!!!!!!!!!!!!! Хотела процитировать особо понравившееся - не смогла выбрать... Спасибо, Светлана!
Светлана & Ко: Ната
Светлана & Ко: Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!! Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Делай лучше - хуже получится само!!! На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный! Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! Kатегории: Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить; «Бухали вместе пару раз», "Xрен знает... кто это", "Oнa самa меня добавилa".
Светлана & Ко: - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно? *** НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!! *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! *** Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника? *** Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". *** Не жертвуйте собой, когда не просят! *** Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Светлана & Ко: Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013. *** Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... *** Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки! *** Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! *** Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. *** Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. *** Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. *** Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру. *** Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. *** Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. *** И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... *** Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц? *** Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! *** Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. *** Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате. *** Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Ната:
Alexey:
Ната: http://www.adme.ru/fotograf/psy-pod-vodoj-352355/?single_article_random_right Собаки под водой.
tatly: Ужас! Выглядят, как законсервированные
Ната: Да, двойственное ощущение.
Ольга Р.: http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=player_embedded
Ольга Р.: Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: — Я тут слыхала ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! — А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! — А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берешь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь Стройнеют ноги прямо на глазах. — Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост — одни ватрушки ела, Но не простые хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! — Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случАй — У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашел такое — не поверил сам: Мол, зубы от гусиного паштета Растут да не по дням, а по часам!… И тут навстречу бабушкам речистым Идет неспешно девица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту… И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать… Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки… Целых сорок пять!…» Ну, у народа ушки на макушке — Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора… Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар
tatly: Фу, какая бяка
Ольга Р.: Неудачные и прикольные фото звезд
фанта: В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень: - Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек? Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.
НаТусик: Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Возьми санки
фанта: НаТусик
фанта: На тему отдыха на море...анекдот древний. Жене выделили профсоюзную путевку в Сочи. Она радостная , собрала чемодан : уложила красивые платья, туфли , косметику и.т.п., ведь на курорт едет. Муж, видя такое дело, в сердцах выбросил все платья из чемодана и положил тряпье и телогрейку, нечего мол шашни на курортах заводить... Жена улетела отдыхать, муж пишет ей: дорогая, ну как отдых , все ли хорошо, как море, как погода? Жена отвечает: да все отлично, и море и погода, все нравится, женщины симпатичные, в модных платьях по набережной прогуливаются, им дарят цветы, все замечательно, вот только меня на моей телогрейке мужчины по кустам затаскали, буквально проходу не дают...
НаТусик: фанта пишет: ...анекдот древний я не слышала
Hayra: До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать, как лошадь, стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?» Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я …мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша! У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: "ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!> Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить: Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б…ть по грядкам!!! C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.. Жена-мужу: "Все, устала не могу больше, ухожу от тебя". Муж: "и я с тобой" Мужчину украшают три вещи - порядочность, сильный характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!! Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась… Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!)) У меня самый романтичный мужчина на свете - он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!)) Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ… Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ ! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>. Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
tatly: Hayra
Радульчик: А мне вот это понравилось Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!)) НО..., это возрастное и несбыточное..., к сожалению...
Симба: Оля, супер!
НаТусик: Hayra и так хорошее настроение (солнышко на улице) еще больше повысилось
УрахинПапа: В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Ната: УрахинПапа пишет: "За ВДВ!" А это не морпехи, случайно были, мм? В воскресенье, говорят, будет короткое уральское лето. Надо бы успеть позагорать....
фанта: Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ". Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Ген. директор новому гл. буху: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... - когда плохо мальчикам, они занимаются делами. - когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут... Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает". ..... Уборщица на работе, моет мужской туалет в госдуме : — Бл*дь, люди,... страной управляют, а о с х%ем справиться не могут!... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи... В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" Бегала по комнате моя блондинка. у: - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам генерального поднял. Так что не трогайте блондинок Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
НаТусик: фанта
НаТусик: Типичная ситуация: Ж: О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? М: Вот он я, я люблю тебя! Ж: Нет, ты страшный.
tatly: НаТусик Скорее вот так: "нет, ты не тот!"
НаТусик: Перед свадьбой: - На кого должен быть похож ребенок, доченька? - На отца само собой, мама - Дура! На мужа!
НаТусик: - Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
НаТусик: Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
Ната: НаТусик пишет: Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… Это ШЕДЕВР! Браво! ....и, пожалуй, прилягу....
Симба: Сегодня прочитала на Рамблере название статьи: - Член "Единой России" насмерть сбил подростка. Видимо наших журналистов посетила "Шиза"
НаТусик: Страшно становиться от грамотности людей, которые несут новости в массы Пишут всякую ерунду, потом опровергают или могут просто оклеветать ... и никто ни за что не отвечает То ли дело раньше ... диктор телевидения имел грамотную, правильную речь и прекрасную дикцию ... а сейчас
НаТусик: Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же, как интересно получилось
НаТусик: Когда Манька училась в первом классе, она как-то прискакала домой вся из себя заинтригованная и ошарашила с порога бабушку вопросом: «Ба, а кем работает папа, колхозником или рабочим?» Узнав, что папа работает всего-навсего главным инженером на секретном оборонном заводе, Манька ударилась в слёзы. Тотчас потребовала, чтобы дядя Миша переучился на слесаря и пошёл пахать поля трактором. На расспросы с горечью призналась, что Анна Гургеновна весь первый урок объясняла, что самые почётные профессии в стране – это колхозник и рабочий. -Чего же тогда она на учительницу выучилась?- спросила Ба. -Наверное, плохо училась и её в колхозники не приняли?- предположила Манька.
tatly: НаТусик пишет: Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же, как интересно получилось гениально! мой швейцарский шеф так всегда а выпил тут как то и признался, что никогда не признает своих ошибок...
НаТусик: Бабуля наблюдая как едят конфеты: Что вы всё едите и едите? - Бабуль, тебе жалко чтоль? - Жалко-не жалко, а убывает!
НаТусик: мужской текст :-) Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: я пришел якобы бухой у нее болит голова ей надо писать диссертацию у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности у нее месячные она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня она на меня за что-то обиделась она сделала маникюр она не сексуальная рабыня если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на: Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию, Самые дорогие противозачаточные таблетки Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок курсы по астрологии занятия шейпингом косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей тряпки и туфли звонки в родной город выводы в свет (ресторан или театр) книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно оплату мобильного телефона заказы несъедобной японской хуйни под названием суши многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что куй там: пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что куй там: все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я никакого телевизора - болит голова никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. бухать и курить план нельзя - сразу бросит поход на футбол приравнивается к измене ... как и поход в бильярдную ... как и просмотр порнухи семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?
НаТусик: Женский текст :-) Женский ответ на Мужской текст :-) Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что: он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. начался чемпионат Европы. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. начался чемпионат мира. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается: постоянно нужны деньги на его машину. на какие-то новые примочки на компьютер. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день" "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое" "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде" "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?" "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?" Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить. Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось: мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни" "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках" "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон" "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?" "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой" "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!" Так на куй нужны мужики?
фанта: НаТусик
НаТусик: Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Ольга Р.: НаТусик
НаТусик: минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!
Ната:
НаТусик: Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик: - Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.
НаТусик:
НаТусик: Медицинские Притчи... У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?" Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью.. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
НаТусик: Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию... В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович... - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
НаТусик: Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте... Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
НаТусик: Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского).. А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
НаТусик: История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал.... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
НаТусик: В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Hy, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой... *** История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)
Ольга Р.: НаТусик пишет: Медицинские Притчи... Чего только не случается в нашей работе.
НаТусик: В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом: - Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: - Hашла!!! - и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!! *** Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены.. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину.. *** Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: - Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.
НаТусик: Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу. *** Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос: - Годен!!! *** Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
НаТусик: Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана.." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно). В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия). И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): - Еж... Бешенство... Сколько можно.. - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать.... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать... - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос: - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))
НаТусик: Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке... *** Эта история рассказана моим другом - бывшим врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки. *** Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та, что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
фанта: НаТусик
НаТусик: Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо прошла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
НаТусик: Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
НаТусик: Два кума: - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловка на х**р послал!
Ната:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
НаТусик:
фанта: Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
фанта: Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник открывaет дверцу машины. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя, нaчинaет орaть - ЗАЕ %АЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА - Е %А - ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе%aлa, Дмитрий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!
фанта:
фанта: Таджикский библий ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
фанта: Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея, кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт», двa месяцa провиселa вверх ногaми.
Ната: фанта пишет: Дмитрий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!! Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Ната: http://www.youtube.com/watch?v=SVHmAT3Tk00&feature=related Вам бы так поработать!
Лера: У меня анекдот из жизни. Сижу на работе (пока еще работала) за своим столом, творю. Рядом сидит маркетолог, новый сотрудник, работает второй месяц. Звонит, стучит по клавишам. Вдруг как закричит! Нецензурно! Что случилось? - Да понимаешь, я по аське с питерским филиалом переписываюсь. Выставку готовим. Там у них стенд, инсталляция: кровать с постельным бельем, на котором герои отечественных мультиков. Лицензия. Я пишу".... а за постель, как всегда отвечает Юля Обесинская..." Отправляю и вижу, палец соскочил и вместо "ю" получилось "б". А Обесинская-то старший менеджер!!! Пока мы все ржем, приходит ответ из Питера: "Ха-ха-ха, Вика! Как ты точно подметила!"
tatly: Лера Хе хе Ната Жалко собачку
Ната: tatly пишет: Жалко собачку А чего жалко-то? Она же сама там устроилась? Или жалко, что у будки, на цепи, и деться ей, бедной, некуда? Это даааа...
d.s.vadim: Лера япатсталом
Ольга Р.: Ната пишет: Вам бы так поработать! Бывает и так урабатываюсь
Ната: Лера пишет: "Ха-ха-ха, Вика! Как ты точно подметила!" Вот уж, действительно, анекдотичный случай. Нарочно не придумаешь!
фанта: Лера пишет: палец соскочил и вместо "ю" получилось "б".
Алена: Песенки из детства... Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора. По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..." Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство. Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "А я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили... Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "Напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же (!) опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики! Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "Ты чё, лох, в натуре, беды хошь?" - беды никто не хотел и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника": "На медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке": "Под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание"... и, наконец, "Балладу о наркоте": "Он ел одну лишь травку..." В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "Слышь, фраер, докинь децибел, а то неясно, что там дальше с отморозком" - "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами. Но, всему бывает конец... Закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому. Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок. Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите, Там где идет строительство Или подвешен груз! Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом...
НаТусик: Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Ольга Р.: НаТусик пишет: Стой!... ты на что намекаешь?!!! Вот-вот, стоит призадуматься
НаТусик:
НаТусик:
НаТусик:
НаТусик: Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор -обиделись и ушли. Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. Старинный русский праздник <Пятница вечер>:празднуется 3 дня. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился. Где ночью упал - там и планетарий . - а если днем упал ? - Лежи, жди открытия . В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер. Немой петух по утрам вибрирует. Кладбище ночью - это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице. Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты - это так, временно. Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили <Шрека>. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...> Маша всё любила делать по-своему . Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах . Позже выяснилось, что не прогадала . В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек. <Десять копеек должна буду!> - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. Я вам вот что скажу: Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное. Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился. Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились. Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!" Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц. Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины! Пока не отформатировала жесткий диск: Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования. - доча, выпей со мной - ну паап...?!!. - что паап,я же с тобой уроки делал?! Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж ! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще. Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота на смерть. Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз - все плакали: Если в смайлике ":)" выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. Подруга: - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11"
НаТусик: помни, Золушка, открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!!
фанта: http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
tatly: Почему мне так стыдно за наших "звезд"?
фанта: tatly пишет: Почему мне так стыдно за наших "звезд"? Не берите в голову. Не мы же назвали их звездами, а СМИ или они сами, в общем кто-то другой. Для меня они не звезды, а люди, их работа , это развлекать нас.Ну вот они и занимаются этим.Посмотрев эту подборку фото и комментарии, я посмеялась от душИ.
НаТусик: Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?"
НаТусик: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
НаТусик: Поэма о диете. Ну, всё, Борис, устала я смотреть, Как ты толстеешь от избытка веса! Неужто больше нету интерЭса, Помимо поедального процесса? Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть! Итак. На завтрак - блюдечко овса... Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме! Не спорь, я лично видела в рекламе, В какой-то похудательной программе - Овёс творит буквально чудеса! Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай! Забудь про хлебобулочные мысли, Ты ж человек, а не какой-то грЫзли, Ой, ты смотри - усы уже повисли... Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай! Потом - забег вдоль-поперёк двора... Шо значит - <<нет>>? Молчи, диванный житель! Расслабился, калорий потребитель, Тефтелей и сарделек похититель?! Давно тебя за ум схватить пора! Так... На обед дам супчик из ботвы... Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?.. Ай, перестань, Борис, свою уловку, Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку, Она в сто раз полезнее халвы!.. Борис, куда?! Обратно на диван?! Вставай на лыжи - в скверик на пробежку! Шо - <<не умею>>?! Ишь ты, Белоснежка... За километр получишь два орешка, Осилишь пять - возможно, дам банан... Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!! Шо говоришь? Отняли хулиганы?! Ой, не смеши, тебе б писать романы! Давай-ка, выворачивай карманы, А это шо? Свинячий <<Доширак>>?!! Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь На жрачку променял с холестерином! А я на полдник этому пингвину Хотела сделать сэндвич с маргарином... Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!.. Борис, зарядка! Плечи шире ног! Не бейся лбом об стену - там соседи. Присядь сто раз, потом <<велосипедик>>... Зачем скулить, как раненый медведик И грызть зубами новенький носок?!.. Борис, к столу! На ужин помидор И кашка из пророщенной пшеницы, Шо значит - <<лучше сразу удавиться>>?! В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы – Находка для таких, как ты, обжор!.. ...Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук – Там папа Боря трескает котлеты, Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты, Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты, Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук! Он утром будет, видимо, побит, Посажен на строжайшую диету И отлучён от тела аж до лета, Лишён (о ужас!) даже Интернета, Всплакнёт о том, что нету пистолета... Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!
фанта: Скопировала с другого сайта, мне понравилось, решила пхнуть сюда. Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация. 1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка. 2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение". 3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти. 4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт. 5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки. 6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами. 7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить
tatly: Блин, а я то кто тогда? К Ляле отношусь по ужасному принципу: тебе еще рано и только бы не залетела (жуть) К Пайку (на счет Ояли абсолютно спокойна ттт): только бы не болел К выставкам: только позови На прошедшие выходные пришлось пропустить по здоровью, день был взазря Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов Ну я то себя нормальным человеком чувствую
фанта: tatly Таня, название: антигерои собачьего интернета.Потому и странно было бы, если хоть один из пунктов подходил Вам. tatly пишет: но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов Ну это мало кому понятно, по сути тоже самое, когда платим за бренд.К примеру брендовая сумка( на мой взгляд) мало чем отличается от очень хорошей подделки. Я постоянно дергаюсь от цен на какую-нить сумку , и потому ее не покупаю. А моя дочь меня ..э.. чморит за это. Я вот с удовольствием куплю хорошую подделку, но Юля считает, что понимающие люди подделку от бренда моментально отличат. К слову сказать, она сама действительно легко отличает.Ну она шопоголик, потому и знает все эти тонкости. С собаками тоже самое ....что и с сумками.Имя, обычно имя стОит денег.
tatly: фанта Дочка права Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит И если нра, то мирится с ценой Меня прет купить и найти супер бренд по цене ниже, хотя сейчас даже инет магазины придерживаются общей цены по всему миру А знакомым я не говорю за сколько, а то некоторые нос воротят Но вот чего не пойму, так это туфли за пять тыщ бакарей Лучше больным детям... Или тем же собам в овчар-команду
фанта: tatly пишет: Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов tatly пишет: Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит И если нра, то мирится с ценой Но вот Таня, сами себе и ответили . Разницы нет никакой, что или кто очень понравился.В таких случаях, если есть возможность, то на цену не смотрят, разве нет? А если это иному человеку непонятно, то все равно, это имеет место быть. Равно как и покупка супер дорогой машины( хотя казалось бы, какая разница? можно и подешевле купить, главное, чтобы ездила, это же всего -навсего машина), в принципе с ботинками и сумками аналогично.Как и со всем остальным. Меня раньше спрашивали: Люда, а зачем Вам три собаки? Я отвечала: а зачем людям три машины? Ведь ездить-то можно только на одной, не на трех одновременно, а квартиры им зачем три? А зачем им несколько десятков пар обуви? Вас такие варианты не смущают ? Так почему смушает именно количество собак?
Мама Ланочки: Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Мама Ланочки: Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
Мама Ланочки: Воспоминания рожениц! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как- то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Мама Ланочки: Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
Мама Ланочки: после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите,помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Мама Ланочки: В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
Мама Ланочки: Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Мама Ланочки: Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по- большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по- большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Мама Ланочки: СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!"
полная версия страницы