Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
Леди Винтер: Ната пишет: Внимание! В результате приблизительного (поверхностного) анализа вышеуказанных симптомов, у хозяйки форума - необратимая стадия! Протестую!Всего лишь - вторая
Ната: Леди Винтер пишет: Протестую!Всего лишь - вторая Согласна... Для всех - ловите моменты из жизни --------- полный кайф! http://www.zapiks.com/the-coolest-dog-in-the-world.html
НаТусик: Этот сложный русский язык: Задело? За дело. И дико мне? Иди ко мне. Покалечилась? Пока лечилась. Мы женаты? Мы же на ты Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог.... Поздравляю - Вы алкоголик!!! Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила! Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости. Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку! Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки? Захватить мир - это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили. Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной! Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше... Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная! Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью. Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали? - Папа, папа, а кого ты хотел: мальчика или девочку? - Ой, сынок, я, вообще-то, хотел просто отдохнуть!
НаТусик: Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой? Муж: - Еще бы! Жена: - Гони деньги на солярий!
Ольга Р.: НаТусик
Симба: -Почему, когда мужчина лицом в салате - то пьяница, а если женщина, то увлажняющая маска?
Hayra: во время учебы в МИФИ у наших мальчиков была любимая фраза: "Женщина-физик, как морская свинка и не свинка и не морская"
НаТусик: Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Радульчик: НаТусик Поржал. Спасибо!!! Очень кстати
Ната: Симба ,НаТусик Класс!
Ната: Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
НаТусик: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет
НаТусик: – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
Ната: Ужин в семье трех медведей. Отец:"Кто ел из моей миски?" Сын:"Кто ел из моей миски?" Мать:"Садитесь, придурки, я вам еще не накладывала."))
Ната:
Светлана & Ко: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Ната: Светлана & Ко Нет, ну, освоив Интернет, работать-то некогда! Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Светлана & Ко: Ната Гороскоп Если "пипец" случится у ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник — у Девы пипецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут...
Радульчик: Светлана & Ко пишет: Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник — у Девы пипецы только по расписанию. Абсолютно пральна... Особенно, если учесть, что... Овен у меня жена... Лев у меня директор.... Ну а Дева..., угадайте с трех раз кто....
Ната: Светлана & Ко
полная версия страницы