Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта: У меня тоже сегодня " день злости". На площадке несколько раз ловила себя на мысли, что очень хочется треснуть по башке одного дядьку,он вообще всегда во мне вызывает неприятие, но сегодня особенно. Все в нем раздражало
Лисси7: фанта пишет: хочется треснуть по башке одного дядьку в болтушке напишу.
Vinnycomka: у меня Белый тоже так умеет ))
Vinnycomka:
Ольга Р.: Vinnycomka , очень милые животные
Ольга Р.: Собака-танцевака http://www.yaplakal.com/forum28/topic691949.html
Ольга Р.: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Ольга Р.: pozdravok.ru pozdravitel.ru
Ольга Р.:
Лисси7: Бедняга
Vinnycomka: Я на того котёнка как-то раз полдня медитировала а я вам наглого хомяка принесла
Лисси7: Vinnycomka пишет: хомяка Классный! У меня точно такой же в детстве был
фанта: Утащила с коржиного форума, читала и аж прослезилась, топор и шапка, это сильно, но ежедневный прохладный душ для... , меня убил
Ольга Р.: фанта пишет: Пост N: 11491 Ржака
Nalina:
НаТусик: ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!! Не хочу брать от жизни ВСЁ!!! Зачем мне столько неприятностей? Беру только самое ЛУЧШЕЕ! Раньше я относилась к людям хорошо,а теперь взаимно!!! В жизни нет ничего случайного, а все ,что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте.... Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется… Женщина, когда перестает быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной! Не принимайте меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!!!!!! Xopoшo тaм, гдe мeня нeт......Нo ничeгo, я и тудa дoбepуcь! Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются!!! У жeнщин дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaй жизни.....и нecкoлькo.....нa вcякий cлучaй. Cамая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Тело дано женщине богом ..........а дальше все в ее руках! Счастье... Не в Тех женщинах, с которыми хочется спать... А в ТЕХ с которыми хочется, просыпаться! Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно. Красивая женщина как соль: "С ней не сладко, но без неё не вкусно!" Не надо бояться перемен и чужого мнения. Надо быть девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих, и уверенно счастливой для себя. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина - её сын ! Я всегда в центре внимания…если это кого-то не устраивает – попробуй, займи мое место ! Для того что-бы быть незаменимой, надо отличаться от всех ! Не надо путать мой характер с моим отношением к людям.Мой характер зависит от меня,а моё отношение к людям от их поведения.
НаТусик: Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг!!! ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ! ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО , НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО СРАЗУ ! Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь! Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!– Дорогой! Зависть – плохое чувство! Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники Дружба,как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много! Бывшим надо желать только удачи. Счастье свое они уже просрали! Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань... Встретила бывшего. закашлял .Думала... заболел, а нет! Слюнями подавился! В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо... Ecли жeнщинa цвeтeт oт cчacтья...знaчит у нee oтличный caдoвник!!!
Ольга Р.: - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Nalina: Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что, за новый год?! Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост. Ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить? 10 января. Так. Это. Мое. Рабочее. Место. Вопрос - кем я работаю? Где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жЫть!
Ольга Р.:
полная версия страницы