Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: Дедушка пришел на прием к кардиологу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин... - А я - про ступеньки... Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...
НаТусик: Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера напилась-то.....и кто это вообще рыдает в трубку... Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два... Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Loren:
НаТусик: Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился, лежит на полу,заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин!Где хочет там и лежит. На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЁЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ " ХРЕН МОРЖОВЫЙ" ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗВОНИЛ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ...((( Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне, пожалуйста, 200 минут! Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
НаТусик:
фанта: НаТусик
НаТусик: СМС ки Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА блин… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ирина 64: НаТусик
Loren:
НаТусик: Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир?
Ольга Р.:
НаТусик: такое жизненное, что-то навеяло и немного взгрустнулось А помните, нам делали манту Стеклянным пистолетиком всем в классе? И про болезнь мы не слыхали ту, Что СПИДом звать и все ее напасти. А помните сосульки свежий вкус? (Сейчас рискнете вновь ее покушать?) И как вводили нас в большой искус Еще зеленые в дворе соседнем груши? Нас не пугал от ссадины столбняк, Нас не страшили корь с дизентерией. Ветрянка, в общем, тоже "не в напряг" - В зеленке все! Какая истерия? И по сараям бегали, небось? И строили шалаш под старой липой? Секреты зарывали: клали гвоздь, Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу? А помните, как что-то показав, Из "страшных ужасов" мы все с себя сдували, Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав, "На Рейгана!" так дружно посылали! "Квадрат", "резинка", "выбивалы" и "лапта", Дворовый волейбол, футбол и прятки... Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота! А с нынешними что-то не в порядке... Светлана Водолажская
Vinnycomka:
Loren: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) 1. Дайте мне 25 рублей на метро. 2. Сфотографируй меня на телефон 3. Я вторую мировую прошел за немцев 4. Требуется ли загранпаспорт для поездки на Украину? 5. Детская одежда стоит дороже взрослой 6. В нашей школе ввели уроки православия 7. Завтра я куплю тебе память 8. У меня рука замерзла с тобой разговаривать 9. В этом мороженом есть пальмовое масло? 10 Посчитай на телефоне 11. Мы платим за квартиру 6 000 рублей в месяц 12. Телевидение учит детей материться 13. Позвони мне, когда приедешь в лес 14. Не могу зайти в почту 15. "Милиция, приезжайте скорее, в нашем магазине женщина кавказской национальности забыла пакет" 16. По утрам бананы можно купить без очереди в любом магазине 17. Я послал тебе письмо пятнадцать минут назад. Ты его получил? 18. Сливочное масло без растительных добавок 19. На 10 000 рублей в месяц концы с концами не сведешь 20. Это пирожное можно хранить полгода 21. В нашей школе 10 % детей употребляют наркотики 22. Я скачал себе эльфа. 23. Не могу заставить ребенка гулять с друзьями 24. Наш сосед вчера продал крокодила и купил обезьяну 25. Мы слишком бедны, что бы отправить ребенка в детский лагерь
Лисси7: Loren пишет: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) Ужас как все изменилось! Сейчас вспомнила фильм "Старый новый год", где в семье интеллигентов глава семьи бунт устроил - в общем все ДОЛОЙ))))
Vinnycomka: Мне этот олень мимикой очень напоминает Белуша
Loren: Надписи для адресников. Утощила с форума Овчар команды. Есть очень забавные Прочитала и настроение поднялось, пару фраз своим на новые адресники взяла, может тоже кому нибудь пригодится)))) надпись на косточку. Вот предложенные варианты: 1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните! 11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка 21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви 31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина 41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь! 51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов 61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю 71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела 81. Вы прекрасны, но мне пора домой 82. Собака бывает кусачей...домой!
НаТусик: Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Достали!!! потолстела, потолстела! ДА!!! Потому что пешком мало хожу. На руках носят!!!
Loren:
фанта: Loren
d.s.vadim: Черный юмор Честно не удержался, может это и старый баян уже, но смеялся долго Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая только похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
d.s.vadim: .........Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....))))))))))))))))))))) Жена обращается к мужу: — О чём это ты с соседкой разговаривал? … — Ммм… Так, просто о погоде… — Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу — без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок... Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура,а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура. Бьет – Значит любит! ! ! Ё***ни его лопатой .-. ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ , КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ!!!!!!!! ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. . . Он орет, матерится, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила! Жена - Мужу : "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную" !!!! -Дорогой! Я,дома! ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я стерва. Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал. ...Чай...! Наконец-то чай!!! -радостно закричала печень...и упала в обморок! )))
НаТусик: d.s.vadim
d.s.vadim: Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Дарья: по-моему, гениально! При чем как первое, так и второе
Дарья:
фанта: Стащила в пемброчьего форума. понимаю, что пошло, неприлично, но... Смеялась, особенно над случаями в школе и деревенским парнем. Стырила с ФБ. Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит, как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу. Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю, когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить, и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Лисси7: жесть от последней истории слезы потекли
фанта: Лисси7 Я тоже смеялась до слез.
фанта: Очередные перлы из школьных сочинений: О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» Толстой сделал Наташе четверых детей. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» В своей жизни Обломов имел только одного Захара. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. Базаров предавался любви на смертном ложе. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. Базаров — плейбей. Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» Герасим лишен нормативной речи. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
фанта: В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём??? — Куры, куры! ПарнЫе куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Разговор по телефону : "Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"
фанта: Разговоры детишек, в большом количестве)) Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Evitta: Про дебилов очень порадовало!)))) спасибо
Ольга Р.: фанта пишет: Разговоры детишек
Лисси7:
НаТусик: Чтобы не флудить в теме про корм В зоомагазине: - А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть... Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
НаТусик:
Vinnycomka: Собака собирается на дачу http://www.youtube.com/watch?v=s9k_p1LElos
Лисси7: Vinnycomka
Nalina: чай "Летящая ласточка" история Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Nalina: Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Ольга Р.: Nalina
Nalina: Всегда найдется друг, который испортит фотографию)))
Nalina: Что-то мне кажется, что собачка сломалась)))))
Nalina: И вот навеяло, очень нравится стихотворение... Оно не смешное, не нашла темку подобную) Ты умеешь любить, ты умеешь прощать! Я тебе доверяю все тайны! Ты меня никогда не посмеешь предать, Мой товарищ, надёжный и странный! Ты умеешь внимательно слушать меня, Ты тактична, умна, осторожна, Настроенье моё ты способна понять, Словно ты его чувствуешь кожей! Ты - жилетка моя, в мои трудные дни, Снимешь боль, защитишь от напасти! Я не знала такой безграничной любви! И такого огромного счастья! Ты умеешь дружить, всей душой, и на век, Но бывает мне грустно, однако.... И немножечко жаль, что ты НЕ человек, Ты – лишь лучшая в мире собака!!!!!!!
Nalina: Моя младшая дочка занимается худ гимнастикой, вот это нашла на просторах инета) Линдуса нашего так хочет посадить)
Nalina: ТАКИЕ ОПИСАНИЯ ДАЮТ НА ВЫСТАВКАХ цитата: - тонкая, хорошо натянутая кожа - среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ! - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - красивая линия паха!!! - голова, узкая в лобковой части цитата: Описания недостатков: - для суки бордер колли: "слишком веселая". - у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор. цитата: Как может выглядеть собака?:"Глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Ей: "Простите, а развернутые ребра как же? От шерсти свернутся сами собой?" "Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу" Попробуйте угадать породу. ПУДЕЛЬ!!! цитата: - "односторонний крипторхизм правого уха" - "яйца в комплекте" - "умное выражение верхней части лица" - "очень внимательные глаза" - "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина" цитата: Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост". Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды". Описание стаффа: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу".... Из описания скотча:"Шерсть образует на голове бороду и усы" цитата: Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф,дв.св. ???? ))) цитата: - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца. Ньюфочке написали - "СМЯТЫЕ УШИ, голова узкая в лобковой части" Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание:"...не корректно подстриженные яйца" На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она девица. цитата: Описание собаки, которую выставляла молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи".. цитата: Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ". Американскому бульдогу эксперт в описании написал: "коротковата челка и робкий костяк". Кобелю немецкого дога: "слишком крупная голова-не люблю". Эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?" Пол Стентон о суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина".Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - "красивый зад". цитата: Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". цитата: В описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие" Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку,пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично! САС." В ринге доберманов. -отсутствует грудная кость. -крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и была всем описанием) -что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... -слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.))) Ринг голденов, известная сибирская судья. Сука-голден, рост 53 см. Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч.хор за рост". Хозяин - "Ну, почему, маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост". Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!" - Недостаточно кобель - Не кобелиный тип - Морда красивая, но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды, но есть "породный взгляд" (именно так написано) - Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект. (и в заключение) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). - Слишком много шерсти - некрасиво (описание афгана , именно за это оч.хор) - Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый, устрашающий вид. Оч.хор цитата: Эксперт останавливает ринг и говорит:"Мне не нравится, как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить, кто из вас лучше в движении. Держитесь рядком. А кто бегать не может - выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо, а не на чехарду вашу смотреть. Синхронно бегите в шаге друг от друга. Таааааак, пошлииииии. Девушки, я смотрю на вас. Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" цитата: Выходят в ринг, эксперт: - Это кто? - Сука, юниор. - Ооох, сучище, юниорище! цитата: Эксперт: -Сас дать можно. Нооо! У вашей собаки что-то с головой не так. Владелец: -Что не так???? Эксперт: -Вот в профиль смотришь - всё так. А в анфас смотришь - что-то не так... Владелец: -Так что именно не так? Эксперт: -Ой, девушка, не морочьте мне голову. Идите. Я вам лучше ЛПП дам, только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! цитата: На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе:"Кто это?" Хендлер: "Китайская хохлатая" Эксперт: "Вижу, что хохлатая, а почему бритая?" Хендлер: "Она не бритая" Эксперт: "Вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" Хендлер: "Так кожа ведь чистая" Эксперт: "Ну, да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" цитата: Описание пуделя с "Евразии" - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой. Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" цитата: Прикол из Молдовы - переводчик Штефанеску записал так:"Костистая, породная, крепкая,широкожопая" . цитата: - Вульгарна вторая треть хвоста - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - Зубы комплект, конечности комплек " Вестхайленду в описании:" Прекрасная голова. Не хватает нижней челюсти" - ага, ее дома оставили в стакане с водой цитата: Описание дословно: "Жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид!" Российский судья на выставке за границей: "Плиз... Туда-сюда" - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом
НаТусик: Главное найти правильную мотивацию
Ольга Р.: НаТусик пишет: Главное найти правильную мотивацию
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Vinnycomka: Про "побыть одной" - в точку!
Nalina: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Ольга Р.: Уроки выучены...Я охрипла ,сын оглох))))
фанта: Блондинка за рулем. http://rutube.ru/video/ff3515886fd8584af27d40bb7d93e9b3/?ref=logo
Nalina: фанта От души Педикюр-это на ногах
Лисси7: Жесть! Мне почему-то вообще не смешно. Я как представила себя на его месте... была бы моя воля я б таким ногти прям за рулем выдирала
Loren: Согласна. Иной раз так и хочется сделать
фанта: Лисси7 Loren Злые вы.
Лисси7: фанта пишет: Злые вы Бывает
фанта: У меня тоже сегодня " день злости". На площадке несколько раз ловила себя на мысли, что очень хочется треснуть по башке одного дядьку,он вообще всегда во мне вызывает неприятие, но сегодня особенно. Все в нем раздражало
Лисси7: фанта пишет: хочется треснуть по башке одного дядьку в болтушке напишу.
Vinnycomka: у меня Белый тоже так умеет ))
Vinnycomka:
Ольга Р.: Vinnycomka , очень милые животные
Ольга Р.: Собака-танцевака http://www.yaplakal.com/forum28/topic691949.html
Ольга Р.: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Ольга Р.: pozdravok.ru pozdravitel.ru
Ольга Р.:
Лисси7: Бедняга
Vinnycomka: Я на того котёнка как-то раз полдня медитировала а я вам наглого хомяка принесла
Лисси7: Vinnycomka пишет: хомяка Классный! У меня точно такой же в детстве был
фанта: Утащила с коржиного форума, читала и аж прослезилась, топор и шапка, это сильно, но ежедневный прохладный душ для... , меня убил
Ольга Р.: фанта пишет: Пост N: 11491 Ржака
Nalina:
НаТусик: ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!! Не хочу брать от жизни ВСЁ!!! Зачем мне столько неприятностей? Беру только самое ЛУЧШЕЕ! Раньше я относилась к людям хорошо,а теперь взаимно!!! В жизни нет ничего случайного, а все ,что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте.... Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется… Женщина, когда перестает быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной! Не принимайте меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!!!!!! Xopoшo тaм, гдe мeня нeт......Нo ничeгo, я и тудa дoбepуcь! Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются!!! У жeнщин дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaй жизни.....и нecкoлькo.....нa вcякий cлучaй. Cамая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Тело дано женщине богом ..........а дальше все в ее руках! Счастье... Не в Тех женщинах, с которыми хочется спать... А в ТЕХ с которыми хочется, просыпаться! Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно. Красивая женщина как соль: "С ней не сладко, но без неё не вкусно!" Не надо бояться перемен и чужого мнения. Надо быть девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих, и уверенно счастливой для себя. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина - её сын ! Я всегда в центре внимания…если это кого-то не устраивает – попробуй, займи мое место ! Для того что-бы быть незаменимой, надо отличаться от всех ! Не надо путать мой характер с моим отношением к людям.Мой характер зависит от меня,а моё отношение к людям от их поведения.
НаТусик: Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг!!! ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ! ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО , НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО СРАЗУ ! Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь! Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!– Дорогой! Зависть – плохое чувство! Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники Дружба,как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много! Бывшим надо желать только удачи. Счастье свое они уже просрали! Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань... Встретила бывшего. закашлял .Думала... заболел, а нет! Слюнями подавился! В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо... Ecли жeнщинa цвeтeт oт cчacтья...знaчит у нee oтличный caдoвник!!!
Ольга Р.: - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Nalina: Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что, за новый год?! Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост. Ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить? 10 января. Так. Это. Мое. Рабочее. Место. Вопрос - кем я работаю? Где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жЫть!
Ольга Р.:
фанта:
Svetik: фанта Это как в тосте: Что б Вы жили до 120 лет, но умерли в 119. А на памятнике вам потомки высекли надпись: Ушел из жизни преждевременно.
Ольга Р.: фанта пишет: Пост N: 11557 Из серии - Не дождетесь!
фанта: Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли! Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня! Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины! Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение. После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию. Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно». В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба». В Украине реально опасно в президенты баллотироваться. Либо ты президент, либо - сидишь. Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против". Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. - Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д. - Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят. Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания. - Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Никто из них ещё не определился с отечеством. Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». Путин беседует с Медведевым: П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить... М: Ну и как? П: Нормально... Победил... Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики! Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит! В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам. Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр@н их знает! Теледебаты двух политиков: - Перестаньте, наконец, обманывать народ! - Нет, это вы перестаньте обманывать народ! - Нет, сначала, вы! - Нет, вы!..
Nalina: фанта Svetik Мою бабулю напоминает, ей уже 102 года, а она ремонт затеяла
фанта: http://youtu.be/o594se7GOKw
фанта: http://youtu.be/OO86GYpBAww
НаТусик: Если не знаете что подарить девушке, скажите ей, что уже купили подарок и предложите поотгадывать. Она сама перечислит то, что хочет. А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?...
Лисси7: Видео несмешное, но интересное Я думала, что собака пьет воду, лакая, языком вперед... http://www.youtube.com/watch?v=JH8DEk7aZqw
Ирина 64:
фанта: Ирина 64 улыбчивая, довольная, толстенькая рыжулька!
Evitta: Лично меня очень улыбнуло)) Маленькая пьеса о стихийном разведении улыбнитесь с нами.... Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни за что! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и не отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор этой замечательной пьесы © Мария Скатова aka Gvadalahara
фанта: — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
НаТусик: Когда у Вас случается трудный день и Вы восклицаете: "Я ненавижу свою работу!" Попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson (термометр должен быть именно этой фирмы). Придя домой, сделайте так, чтобы Вам никто не мешал, переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло, распакуйте термометр, достаньте инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу: "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" (Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего Вам вечера!
НаТусик: Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком. - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван! Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
НаТусик: Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. - Тётя Соня, а что такое опыт? - Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем?" - Я мечтаю похудеть! - А почему не худеешь? - А как же тогда жить без мечты? - Дорогая, а как же супружеский долг? - Вечером долги не отдают… плохая примета. Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом. Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал: - Ты меня слышишь? Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил: - А сейчас слышишь? Результат тот же. Он подошел еще ближе и спросил: - Ты меня слышишь? Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной. на повернулась к нему и сказала: - В четвертый раз говорю: Да! Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю: - Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть? - Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Лисси7: НаТусик пишет: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!"
Ольга Р.:
НаТусик: Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
НаТусик:
Vinnycomka: Собака-помогака
Ольга Р.: Vinnycomka пишет: Собака-помогака Помощница
Vinnycomka: Говорящая кошка
НаТусик:
фанта:
НаТусик:
Svetik: НаТусик ,
НаТусик:
Svetik: После таких "выходных" скорее на работу хочется бежать.....
Лисси7: Vinnycomka пишет: Собака-помогака
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Nalina: Отличная тема для поднятия настроения!!!!!!!!!!!!! Не могу удержаться, очень понравилось!!!!!! Уже знаю наизусть)))))))))))) Делюся, посмотрите, очень смешно http://www.youtube.com/watch?v=PAKYZRNMaKs
Loren:
Loren:
фанта: Это овечка, а не пудель
Ольга Р.: А это было найдено на просторах Интернета : Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьёй - моя - так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя - так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идёт по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны. Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна. Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит. Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня. Твоя собака грызёт всё подряд - у моей режутся зубки. Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться. Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов. Твоя собака тупая - моя ещё маленькая...
НаТусик:
фанта: Вот такие мои детки :
Лисси7: фанта пишет: Вот такие мои детки : Главное, чтобы всем лежаков хватало
фанта: Лисси7 Это Маюшина лежанка, я коржиные кроватки перенесла в комнату, в которую переселилась временно из за болезни, ну чтобы не заразить дочь и мужа. Переселение не помогло, мы трое дружно болеем, но я пока живу в гостевой комнате. Мои корги конечно ушли со мной, и мне пришлось и их кроватки принести. Вот я пришла в комнату и моя Манюня тут же , она мой хвостик.
Лисси7: Выздоравливайте! Я тут тоже 3 недели на больничном была с бронхитом Я иногда тоже в шутку ложусь на Лауркин матрас, так она такие глаза делает типа "ты чего? совсем с дуба рухнула? это же мой!!!" и начинает меня всячески оттуда выпихивать
фанта: Лисси7 Юля тоже с Джошем вчера в лежачке возились- пищали- кусались- смеялись Я хотела даже видео снять , но мне было не до того.
НаТусик: что то картинка "зацепила"
фанта: НаТусик Фото этого коржонка всех умиляет.
НаТусик: фанта У фото еще надпись такая запоминающаяся.
Ольга Р.:
Лисси7: Тайка жжет)))http://avivas.ru/video/15991.html
фанта: Вертикаль власти.
фанта: Утащила с другого форума... Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
фанта:
фанта: Тож утащила с форума Бриатнские учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунтри солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Svetik: фанта пишет: ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно А ведь при беглом прочтении, действительно все читается с правильным смыслом, да и переставленные буквы в глаза особо не бросаются. А ты все про " сосиска-сосиська"!
Loren: НОГИ ВАН-ГОГИ
Loren:
Loren:
НаТусик: Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
НаТусик: Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и целый день сплю. Засыпать, зная, что завтра выходной - божественно
фанта: Идиотские учебники http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiotskie-uchebniki-749410/
Loren: Да.............. смешно и грустно. Бедные наши дети
НаТусик: Картинку только мне не видно? Почему на предпросмотре показывает картинку, а после того как отправишь сообщение ее не видно?
Svetik: НаТусик пишет: Картинку только мне не видно? НаТусик , я тоже не вижу. Только набор букв и цифр.
НаТусик: Svetik пишет: я тоже не вижу. Только набор букв и цифр. Может Люда поправит на предпросмотре показывает, а так нет, уже не в первый раз у меня такое случается
Ольга Р.: НаТусик , поправила
НаТусик: Ольга Р. пишет: НаТусик , поправила Оль, спасибо большое как у тебя это получилось?
Ольга Р.: Наташ, я скопировала цифры в адресную строку, увидела фото, сохранила его себе на комп и уже с него вставила на форум.
НаТусик: Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол оборота ... ))
фанта:
ANCHOUSE: Наверное,это та белка,которая и шандарахнула Ньютона яблоком
НаТусик: - Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???! В аптеке мужик: - Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное...
Лисси7: НаТусик пишет: ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!
Ольга Р.:
Ольга Р.: Охотник
фанта: http://youtu.be/L5HWCv9i5Vc
Loren: Любителям корги!!! Утащила с ОК. Ирина Богуслав сделала копию своего корги валянием из шерсти)))))))
фанта: Loren Прелесть!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Loren:
Loren:
Ольга Р.:
фанта: Давеча вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.
Ольга Р.: У нас на рынке такие же грамотеи)) Однажды видела как продавщица овощного ларька принесла своей русской коллеге бумажки и фломастер, для того чтобы та написала названия без ошибок. Взаимовыручка однако))
НаТусик: - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Лисси7: фанта пишет: Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.
Лисси7: Ольга Р. Если за рулем вы не материтесь, значит вы не следите за дорогой
Ольга Р.: Лисси7 пишет: Если за рулем вы не материтесь, значит вы не следите за дорогой Ой, мы очень внимательно следим
Лисси7: Ольга Р. да и я такая же самая внимательная
Ольга Р.: краткое описание инфекционно- наследственной болезни собаководство. собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относится. пути передачи болезни: 1.взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) описание заболевания. потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. при удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. постановка диагноза основывается: 1.наличия от одной до нескольких собак 2.пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3.даже если заболевший собокаводством пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) степени заболевания: 1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера 2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) лечение. на сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: в. бианки, э. сетон – томпсон, дж. даррелл, и. акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “белый бим, черное ухо”, “каштанка”, “сто один далматин” и д.р.
Лисси7: Ох. люблю я шутки на русском радио Из сегодняшнего: Думал не могу дышать без тебя, а оказалось все просто - насморк
Ольга Р.: В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Лисси7: Ольга Р. Блин, давно я так не смеялась Это же какое горе луковое родителям досталось Ольга Р. пишет: Цепочку в рот возьмите! Вот это вообще угарно!!! Боюсь даже представить первый поход в консультацию Оля, а детям вашим что-то такое передалось от вас?
Ольга Р.: Лисси7 пишет: а детям вашим что-то такое передалось от вас? Ну , Лиза, юмористка! Эту хохму я увидела и честно стырила в интернете Сама я росла почти нормальным ребенком, выросла в почти нормальную тетку И дети мои обычные , без завертков
Лисси7: Ольга Р. пишет: Эту хохму я увидела и честно стырила в интернете Вот я дура-то блин, ведь поверила Сижу, читаю и думаю "по фоткам и не скажешь, что косточки вишневые в нос запихивала, да ведро на голову одевала!" У меня сейчас от смеха, чуть челюсти не свело
Ольга Р.: Лисси7 пишет: блин, ведь поверила Сижу, читаю и думаю "по фоткам и не скажешь, что косточки вишневые в нос запихивала, да ведро на голову одевала!" Заметь, не ты одна поверила. Недавно в «одноклассниках » нашла родственницу ( её отец гордость нашей семьи, летчик-истребитель в годы ВОВ) , так она мне вчера тоже задала такой же вопрос, после того как я этот прикол там разместила - Это твой рассказ? Кто меня знает, те просто поржали
Лисси7: Ольга Р. Слава богу, что я не одна
Ольга Р.: Обычный такой сибирский день
Лисси7: Ольга Р. Так смешно намордник одет
Loren: Бедное животное Это не смешно, это очень грустно
фанта: Loren Согласна
Лисси7: Loren пишет: Бедное животное Ну не такое уж и бедное А лучше бы он лежал на полу у богатеньких в виде ковра?
фанта: Лисси7 Лучше бы он жил в лесу и был счастлив, своей медвежьей жизнью. А не ел объедки и не сидел в наморднике на цепи на утеху людям. Уродам.
Лисси7: фанта пишет: Лучше бы он жил в лесу и был счастлив, своей медвежьей жизнью. Безусловно, это самый лучший вариант Но может быть этот медведь был спасен еще малышкой, человек его вырастил, после этого взрослому медведю тяжело выжить в естественных условиях, когда он привык к человеку, и он для него не является потенциально опасным. В любой момент его могут убить браконьеры, или загрызть собаки, если тот подойдет ближе к людям в населенные пункты
Loren: фанта пишет: Лучше бы он жил в лесу и был счастлив, своей медвежьей жизнью. А не ел объедки и не сидел в наморднике на цепи на утеху людям. Уродам. Люда, согласна, что и есть на самом деле - жизнь на цепи и тоска в глазах. Считаю, что это вообще должно быть запрещено законодательно. Лисси7 пишет: Но может быть этот медведь был спасен еще малышкой, человек его вырастил такие животные должны жить в заказниках или заповедниках в лесу, а не ездить в наморднике по городу Масса историй про медведей, живущих в клетках метр на метр впроголодь, используемых на притравочных станциях и т.д. не тешьте себя
Loren: Вот ссылка для тех у кого данные фото вызывают веселье и умиление https://www.change.org/p/губернатор-самарской-области-просим-вмешаться-в-ситуацию-с-травлей-и-мучениями-медведя-в-самаре
Лисси7: Loren пишет: ездить в наморднике Что вы зацепились за этот намордник? Многие собаки в намордниках выглядят еще хуже, на их лицах вселенская грусть. Мало того, медведь выглядит гораздо лучше большинства собак, попавших в овчар-команду!!! А ведь собаки эти жили в своей привычной среде, рядом с человеком!!! Он не тощий, не лысый, не драный!!! Так что ничего ужасного в этой фотографии не вижу. А вот на собак в овчар-команде иной раз без слез не взглянешь! Те ми же помоями кормят их люди, живут не понятно в каких условиях (может и в клетках метр на метр, на цепи, которая потом в кожу врастается), что потом приходится команде с того света их вытаскивать...
Ольга Р.: Loren пишет: для тех у кого данные фото вызывают веселье и умиление Ну зачем хамить-то? Я уверена, что фото с медведем в троллейбусе постановочное. Для иностранцев, типа вот такие мы русские крутые. Сами подумайте, ну кто пустит с медведем в общественный транспорт?? Лисси7 пишет: медведь выглядит гораздо лучше большинства собак, попавших в овчар-команду!!! А ведь собаки эти жили в своей привычной среде, рядом с человеком!!! Вот именно! Как -то видела репортаж о коте, спасенном от собак. Он остался инвалидом, не смотря на множество операций. На лечение того кота потрачено 80 тысяч(!!!!) Кот живет в клинике, гадит под себя, самостоятельно не передвигается. Не гуманнее ли было его усыпить? Такие суммы тратить на лечение обреченного животного, на мой взгляд, не правильно. Больным детям эти средства были бы нужнее. Loren пишет: не тешьте себя Я, например, о судьбе этого медведя, да и любого другого не переживаю, мне есть чем заняться кроме этого. Поверьте, на своей работе я столько смертей видела, и детей, и взрослых, что давно наросла броня. Если бы мы плакали над каждым умершим пациентом, то давно стали бы пациентами психиатрического отделения. Судьба у них такая... Все в руках Бога.
Ольга Р.:
НаТусик:
НаТусик:
Лисси7: Ольга Р. у нас точно такой же был телек и я с удовольствием бегала переключать НаТусик про пожрать
Ольга Р.:
Ольга Р.: На смену сезону "Не трогай, это на Новый Год" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"
Лисси7: Ольга Р. пишет: На смену сезону "Не трогай, это на Новый Год" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!" Блин, и все никак не заканчиваются салаты
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Находчивая девушка сшила вот такую шапку для своего пса, любящего нырять в сугробы и тем самым заработавшего себе отит! ))) Хорошая защита от мороза и отравлений!
НаТусик: да уж ... пес не очень рад такой обновке ...
Ольга Р.: Моя в наморднике выглядит так же. Вся исстрадается, возвращается с полной корзиной снега, пыталась снять значит.
Ольга Р.: Весьма порой мешает мне заснуть... Волнующая как не поверни... Открывшаяся мне внезапно СУТЬ... КАКОЙ НИБУДЬ НЕМЫСЛИМОЙ ХЕРНИ....... *** на склоне лет уже не нужно ни ностальгий ни фот ни ретр важнее работоспособность уретр *** Затопилa соседей святой водой ... Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст .... Старообрядец, наверное... *** Быстро и качественно оправдаю ваши худшие опасения.. *** Ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: "На потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется." *** Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая *** xxx: Венера непригодна для жизни yyy: В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же. zzz: yyy, в РФ нет городов, где температура +460 С yyy: А на Венере нет городов, где зп 5000 руб. *** ХХХ: Была на симпозиуме имплантологов, потом на курсах. Познакомилась с уникальными докторами Процитирую одного из них:" Зуб, это орган, который НЕОБОСНОВАННО занимает место импланта!" Когда я заржала, несколько человек даже посмотрели на меня с осуждением *** За особые услуги присвоить городу Владимиру отчество "Владимирович" *** Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли! Пояснили мне просто: - Было СКУЧНО! *** Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает: - Антон?! *** Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: - Но мне все равно нравится Х6! Я: - Ты представляешь, сколько он жрет!!! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: - Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла! *** Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!" *** Дочь (9 лет) спросила, кто такие андрогины. Я говорю: - Это люди, у которых присутствуют признаки обоих полов. - Что, титьки и смелость? *** Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны.. *** Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна. *** В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьяны. Чувствуется, что это уже без пяти минут человек (с) Эмиль Чоран
Ольга Р.:
фанта: Ольга Р.
Ольга Р.: ТОЛЬКО в РОССИИ такое ! . . Нахожусь на работе и думаю: Где же денег заработать !??
фанта: Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!
фанта:
фанта: Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.
фанта:
Ольга Р.:
Сорбона: Ольга Р. Хочешь жить - умей вертеться!
Vinnycomka: Это не то что бы смешно, но довольно забавно )) Вижу эту рекламу регулярно, каждый раз радуюсь ))
Loren: Забавно)))
Loren: ПРО КОРЖИКОВ А вот интересно, иллюстрации известной английской писательницы к своим книгам. Имя забыла((( Такая милая за 80-летняя бабушка сейчас
Vinnycomka: Приезжает комиссия в сумасшедший дом. Заходят в первую палату, а там везде дипломы, кубки, медали. Комиссия спрашивает: -Кто здесь лежит? -Здесь лежат пациенты с манией величия. Идут дальше, заходят во вторую палату, а там все пациенты под кроватями лежат. -А с этими что? -А у этих мания преследования. Заходят в третью палату, а там пусто. Комиссия в недоумении: -А здесь что?! -А здесь у нас собачники лежат, мы их по выходным на выставки отпускаем!
Лисси7:
Ольга Р.: Vinnycomka
НаТусик: Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
НаТусик: Одному товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".
НаТусик: Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. - Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… - Любовь? - Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Ольга Р.:
Vinnycomka: Ольга Р. Маленькой собаке мороженое дают первой. И вот почему:
Ольга Р.: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в «Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока ест, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами». Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить — все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щетку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике...
Ольга Р.: Vinnycomka
НаТусик: Все таки хорошо быть женщиной! Ведь даже "СТЕРВА" звучит гораздо приятнее, чем "КОЗЕЛ"
Ольга Р.: Про еду http://irsenas.livejournal.com/569016.html
фанта:
Ольга Р.: Люда, смешная опечатка)) Я сегодня видела фото конфеты под названием " Кишки в лесу " (Мишки в лесу)
Ольга Р.:
НаТусик: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как с ней переспал? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Ольга Р.: ЮХ
фанта:
Лисси7: фанта блондин шикарный
Ольга Р.:
Ольга Р.: Мама это такой человек, которому отдохнуть в одиночестве просто нереально
Ольга Р.:
фанта: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
фанта: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Лисси7:
Ольга Р.: http://hochusobaku.ru/mboard_view/355230/
Лисси7: Шутки русского радио: Бог создал каждой твари по паре... Мою тварь никто не видел? Познакомлюсь с девушкой, у которой в августе будет горячая вода. Возможны отношения в следующем году
Ольга Р.: Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и он спрашивает: «Замуж еще не вышла?» Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: «Ну да, характер-то мерзкий!»
Ольга Р.: Не злите беременных женщин http://daytube.az/view=5p8kxunb
Ольга Р.: Бабуля успокоила - Подумаешь,прыщики у неё на лице... У других они вон-заместо сисек!
Ольга Р.:
Ольга Р.: -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов- террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ
фанта: Ольга Р.
Ольга Р.: Про голову http://garpia.livejournal.com/43952.html#cutid1
Vinnycomka: Ольга Р. пишет: Про голову http://garpia.livejournal.com/43952.html#cutid1 С учетом наличия у нас джека, то есть почти фокса... я смеялась до слёз а муж на работе держался из последних сил
Ольга Р.: На одном ротвейлерячьем ресурсе: -Вы не стесняйтесь, это такая порода. Чуть что делает не так, по морде! -А когда.. -По морде! -Ну а если.. -По морде! -Даже когда.. -Тем более по морде!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Я держу своё хозяйство-две коровы,свиньи,козы,гуси,ну и по мелочи ещё там. Подскажите,как наладить отношения с соседями снизу?
НаТусик: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!( Collapse ) Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Ольга Р.:
Лисси7:
Ольга Р.:
фанта: По результатам выставки...
фанта:
Evitta: Это про моего Виви)) Грыз, грызу и буду грызть))))
Ольга Р.:
Vinnycomka:
фанта:
Лисси7:
Ольга Р.: Говорят, в Германии это теперь популярный анекдот в связи с наплывом сирийских беженцев. Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось? - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
фанта:
фанта:
фанта: Обратите внимание на название книги Вот так мои корги решают эту проблему Там еще рядом лежит нечто, что вчера было канатиком.
Ольга Р.: фанта пишет: Обратите внимание на название книги Надо сигареты мамкины изничтожать, так вернее курить бросит
фанта: Ольга Р. Оль, и сигареты и зажигалки уничтожали, я теперь их повыше кладу , чтобы не достали
Ольга Р.: фанта пишет: я теперь их повыше кладу , чтобы не достали Не надо класть высоко, собакам не достать! А они ведь так стараются, отучают маму от курения
Ольга Р.: 27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская. По этому случаю, 30 её самых термоядерных цитат. 1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. 2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей! 3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского! 4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. 5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. 6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. 7. Я как яйца: участвую, но не вхожу. 8. Ненавижу, когда б...дь строит из себя невинность! 9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня. 10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу. 12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали! 13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. 14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. 15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 16. Грустной жопой радостно не пукнешь. 17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 18. Красивые люди тоже срут. 19. Одиночество как состояние не поддается лечению. 20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. 22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю. 23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. 25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? 26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве. 27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. 28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!» 29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. 30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
фанта:
фанта:
Ольга Р.: https://www.youtube.com/watch?v=NL5g7Gy6adE&feature=youtu.be
фанта:
фанта:
фанта:
фанта:
Ольга Р.: Погода такая дурацкая.... Оденешь шапку - как дура в шапке.... Не оденешь шапку - как дура без шапки.... Начинаю подозревать, что дело не в шапке... )))
фанта:
Ольга Р.:
фанта:
фанта:
фанта: Задремал в автобусе... проснулся и чуть не поседел.
Ольга Р.: Вязаные шапочки как раз для наших морозов)) А шапка-паук вообще жесть. Так и инфаркт микарда заработать можно.
фанта:
Ольга Р.: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой- моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
фанта:
Ольга Р.: Неужели это реальное фото, а не фотожаба? Даже не верится...
Ольга Р.: Не стоит ныть и унывать, А надо просто улыбнуться! Ведь, если сопли распускать, На них ты можешь... Поскользнуться
фанта:
фанта:
Ольга Р.: фанта пишет: Пост N: 14707 Ох уж эти собаки!
Ольга Р.: - Мама, мы в этом году на море поедем? - В этом году на море поедут твои репетиторы! Как я понимаю эту маму, моя старшая дочь заканчивает школу в этом году
Ольга Р.: Увидел пост про школьное сочинение, вспомнил случай из школы. Классе в пятом задали нам сочинение о древней Спарте. Тема была для большинства интересная, и при написании никто не филонил. Многие, конечно, копипастили учебник от первого лица, добавляя некоторые детали, и, в основном, сочинения походили на написанные по одному лекалу. "Я родился в древней Спарте. При рождении меня понесли на осмотр к старейшинам, они признали меня сильным, далее школа, суровые испытания, впроголодь, наказания". Кто-то вспоминал спартанского лисёнка, кто-то походы на илотов. До выхода фильма ЗОО с Батлером было еще десять лет, так что никаких THIS IS SPARTAAA!!! в сочинениях не было. Но одно сочинение выделялось из общего ряда. Автор получил за него 4, но когда я рассказал о нём своей бабушке, тоже учительнице истории, она сказала, что поставила бы 5, не задумываясь. Сочинение следующее: "Я родился в древней Спарте. Сразу после рождения меня понесли к каким- то старикам. Они осмотрели меня, решили что я слабый и больной и сбросили со скалы. А-А-А-А-А-А-А!!!"
Ольга Р.: Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...
полная версия страницы