Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: помни, Золушка, открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!!
фанта: http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
tatly: Почему мне так стыдно за наших "звезд"?
фанта: tatly пишет: Почему мне так стыдно за наших "звезд"? Не берите в голову. Не мы же назвали их звездами, а СМИ или они сами, в общем кто-то другой. Для меня они не звезды, а люди, их работа , это развлекать нас.Ну вот они и занимаются этим.Посмотрев эту подборку фото и комментарии, я посмеялась от душИ.
НаТусик: Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?"
НаТусик: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
НаТусик: Поэма о диете. Ну, всё, Борис, устала я смотреть, Как ты толстеешь от избытка веса! Неужто больше нету интерЭса, Помимо поедального процесса? Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть! Итак. На завтрак - блюдечко овса... Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме! Не спорь, я лично видела в рекламе, В какой-то похудательной программе - Овёс творит буквально чудеса! Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай! Забудь про хлебобулочные мысли, Ты ж человек, а не какой-то грЫзли, Ой, ты смотри - усы уже повисли... Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай! Потом - забег вдоль-поперёк двора... Шо значит - <<нет>>? Молчи, диванный житель! Расслабился, калорий потребитель, Тефтелей и сарделек похититель?! Давно тебя за ум схватить пора! Так... На обед дам супчик из ботвы... Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?.. Ай, перестань, Борис, свою уловку, Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку, Она в сто раз полезнее халвы!.. Борис, куда?! Обратно на диван?! Вставай на лыжи - в скверик на пробежку! Шо - <<не умею>>?! Ишь ты, Белоснежка... За километр получишь два орешка, Осилишь пять - возможно, дам банан... Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!! Шо говоришь? Отняли хулиганы?! Ой, не смеши, тебе б писать романы! Давай-ка, выворачивай карманы, А это шо? Свинячий <<Доширак>>?!! Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь На жрачку променял с холестерином! А я на полдник этому пингвину Хотела сделать сэндвич с маргарином... Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!.. Борис, зарядка! Плечи шире ног! Не бейся лбом об стену - там соседи. Присядь сто раз, потом <<велосипедик>>... Зачем скулить, как раненый медведик И грызть зубами новенький носок?!.. Борис, к столу! На ужин помидор И кашка из пророщенной пшеницы, Шо значит - <<лучше сразу удавиться>>?! В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы – Находка для таких, как ты, обжор!.. ...Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук – Там папа Боря трескает котлеты, Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты, Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты, Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук! Он утром будет, видимо, побит, Посажен на строжайшую диету И отлучён от тела аж до лета, Лишён (о ужас!) даже Интернета, Всплакнёт о том, что нету пистолета... Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!
фанта: Скопировала с другого сайта, мне понравилось, решила пхнуть сюда. Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация. 1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка. 2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение". 3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти. 4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт. 5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки. 6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами. 7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить
tatly: Блин, а я то кто тогда? К Ляле отношусь по ужасному принципу: тебе еще рано и только бы не залетела (жуть) К Пайку (на счет Ояли абсолютно спокойна ттт): только бы не болел К выставкам: только позови На прошедшие выходные пришлось пропустить по здоровью, день был взазря Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов Ну я то себя нормальным человеком чувствую
фанта: tatly Таня, название: антигерои собачьего интернета.Потому и странно было бы, если хоть один из пунктов подходил Вам. tatly пишет: но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов Ну это мало кому понятно, по сути тоже самое, когда платим за бренд.К примеру брендовая сумка( на мой взгляд) мало чем отличается от очень хорошей подделки. Я постоянно дергаюсь от цен на какую-нить сумку , и потому ее не покупаю. А моя дочь меня ..э.. чморит за это. Я вот с удовольствием куплю хорошую подделку, но Юля считает, что понимающие люди подделку от бренда моментально отличат. К слову сказать, она сама действительно легко отличает.Ну она шопоголик, потому и знает все эти тонкости. С собаками тоже самое ....что и с сумками.Имя, обычно имя стОит денег.
tatly: фанта Дочка права Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит И если нра, то мирится с ценой Меня прет купить и найти супер бренд по цене ниже, хотя сейчас даже инет магазины придерживаются общей цены по всему миру А знакомым я не говорю за сколько, а то некоторые нос воротят Но вот чего не пойму, так это туфли за пять тыщ бакарей Лучше больным детям... Или тем же собам в овчар-команду
фанта: tatly пишет: Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов tatly пишет: Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит И если нра, то мирится с ценой Но вот Таня, сами себе и ответили . Разницы нет никакой, что или кто очень понравился.В таких случаях, если есть возможность, то на цену не смотрят, разве нет? А если это иному человеку непонятно, то все равно, это имеет место быть. Равно как и покупка супер дорогой машины( хотя казалось бы, какая разница? можно и подешевле купить, главное, чтобы ездила, это же всего -навсего машина), в принципе с ботинками и сумками аналогично.Как и со всем остальным. Меня раньше спрашивали: Люда, а зачем Вам три собаки? Я отвечала: а зачем людям три машины? Ведь ездить-то можно только на одной, не на трех одновременно, а квартиры им зачем три? А зачем им несколько десятков пар обуви? Вас такие варианты не смущают ? Так почему смушает именно количество собак?
Мама Ланочки: Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Мама Ланочки: Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
Мама Ланочки: Воспоминания рожениц! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как- то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Мама Ланочки: Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
Мама Ланочки: после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите,помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Мама Ланочки: В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
Мама Ланочки: Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Мама Ланочки: Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по- большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по- большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
полная версия страницы