Форум » Общение » Посмеемся » Ответить
Посмеемся
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта: Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник открывaет дверцу машины. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя, нaчинaет орaть - ЗАЕ %АЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА - Е %А - ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе%aлa, Дмитрий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!
фанта:
фанта: Таджикский библий ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
фанта: Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея, кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт», двa месяцa провиселa вверх ногaми.
Ната: фанта пишет: Дмитрий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!! Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Ната: http://www.youtube.com/watch?v=SVHmAT3Tk00&feature=related Вам бы так поработать!
Лера: У меня анекдот из жизни. Сижу на работе (пока еще работала) за своим столом, творю. Рядом сидит маркетолог, новый сотрудник, работает второй месяц. Звонит, стучит по клавишам. Вдруг как закричит! Нецензурно! Что случилось? - Да понимаешь, я по аське с питерским филиалом переписываюсь. Выставку готовим. Там у них стенд, инсталляция: кровать с постельным бельем, на котором герои отечественных мультиков. Лицензия. Я пишу".... а за постель, как всегда отвечает Юля Обесинская..." Отправляю и вижу, палец соскочил и вместо "ю" получилось "б". А Обесинская-то старший менеджер!!! Пока мы все ржем, приходит ответ из Питера: "Ха-ха-ха, Вика! Как ты точно подметила!"
tatly: Лера Хе хе Ната Жалко собачку
Ната: tatly пишет: Жалко собачку А чего жалко-то? Она же сама там устроилась? Или жалко, что у будки, на цепи, и деться ей, бедной, некуда? Это даааа...
d.s.vadim: Лера япатсталом
Ольга Р.: Ната пишет: Вам бы так поработать! Бывает и так урабатываюсь
Ната: Лера пишет: "Ха-ха-ха, Вика! Как ты точно подметила!" Вот уж, действительно, анекдотичный случай. Нарочно не придумаешь!
фанта: Лера пишет: палец соскочил и вместо "ю" получилось "б".
Алена: Песенки из детства... Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора. По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..." Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство. Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "А я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили... Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "Напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же (!) опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики! Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "Ты чё, лох, в натуре, беды хошь?" - беды никто не хотел и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника": "На медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке": "Под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание"... и, наконец, "Балладу о наркоте": "Он ел одну лишь травку..." В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "Слышь, фраер, докинь децибел, а то неясно, что там дальше с отморозком" - "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами. Но, всему бывает конец... Закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому. Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок. Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите, Там где идет строительство Или подвешен груз! Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом...
НаТусик: Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Ольга Р.: НаТусик пишет: Стой!... ты на что намекаешь?!!! Вот-вот, стоит призадуматься
НаТусик:
НаТусик:
НаТусик:
НаТусик: Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор -обиделись и ушли. Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. Старинный русский праздник <Пятница вечер>:празднуется 3 дня. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился. Где ночью упал - там и планетарий . - а если днем упал ? - Лежи, жди открытия . В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер. Немой петух по утрам вибрирует. Кладбище ночью - это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице. Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты - это так, временно. Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили <Шрека>. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...> Маша всё любила делать по-своему . Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах . Позже выяснилось, что не прогадала . В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек. <Десять копеек должна буду!> - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. Я вам вот что скажу: Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное. Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился. Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились. Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!" Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц. Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины! Пока не отформатировала жесткий диск: Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования. - доча, выпей со мной - ну паап...?!!. - что паап,я же с тобой уроки делал?! Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж ! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще. Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота на смерть. Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз - все плакали: Если в смайлике ":)" выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. Подруга: - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11"
полная версия страницы