Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
фанта:
Ольга Р.:
фанта:
фанта:
фанта:
Ольга Р.: 50 причин не забывать Эльдара Рязанова www.timeout.ru/msk/feature/453570
фанта: Я бы тоже...
фанта:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
фанта:
Ольга Р.: Холод собачий
фанта:
фанта: http://youtu.be/7j-iP9mQf8c
Ольга Р.: Мама зовёт Красную Шапочку, даёт ей корзинку с пирожками и говорит : - Сходи к бабушке ! Но имей в виду, она старая, будет канючить, жаловаться, что пенсия маленькая, дом старый, крыша худая, никто не помогает. Стой на своём... С картошкой по 40, с мясом по 50 !
Svetik:
Svetik:
Ольга Р.: Svetik пишет: Пост N: 1777 «Продукты » - всё для людей Svetik пишет: Пост N: 1778 Говорящее название
Ольга Р.: А у меня с совестью пакт о ненападении: Она меня не грызёт - я её не имею
Ольга Р.: https://youtu.be/ZrRk-rjHNQU
Ольга Р.: https://youtu.be/fX3OD74Cn3M
Ольга Р.: Антикризисный костюм
Ольга Р.: Мало того, что сама упала, так ещё и кошку уронила!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: «Я зла ни на кого не держу. Идите с миром, но в »
ZOMMER:
Ольга Р.: Курс доллара преодолел психологически важную отметку в четодохера рублей за доллар.
ади: Ольга Р. Большое спасибо, улыбнуло....
Tanushka: Из серии Папа может: Оригинальная методика удаления молочных зубов в домашних условиях https://www.facebook.com/ideas4life/videos/745328722264054/
Ольга Р.: Tanushka пишет: Оригинальная методика удаления молочных зубов в домашних условиях
ZOMMER:
Ольга Р.: Из цикла "нарочно не придумаешь" Сегодня ко мне в друзья захотел добавиться Рог Оленя)) Вот что подумает нормальный человек? Правильно, он не поймет. А собачник в теме))
фанта:
Ольга Р.:
Tanushka: Как надо есть лук... https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1006351722771283&id=100001893947870
Ольга Р.: Дружба дружбой, а грипп всё-таки свиной!
Ольга Р.: Tanushka пишет: Как надо есть лук.. Бедолага
фанта: Ольга Р.
Tanushka: Ох, уж тост!!!!... https://www.facebook.com/letcik.leha/posts/994294290637950
Tanushka: И ещё позитивчика на сон грядущий Басня про Лицо и Попу. Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой; - А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, ну просто смотришься на диво, а в чем же дело, боже мой? Ведь мы ж ровесники с тобой!! И отвечала жопа честно: Хоть мне порой бывает тесно, но все ж живу я как хочу. Я не волнуюсь, не ворчу, морщинами не собираюсь. Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой главной среди жоп! А ты, кивая на склероз, суешь куда попало нос. Улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь. Короче, ты ведешь игру! А я смотрю на все и Сру! Мораль ясна любой собаке, она в ушах уже звенит! Коль будет все тебе до сраки, прекрасным будет внешний ВИД!😂😂😂
SolnыshKo: Tanushka пишет: Басня про Лицо и Попу
фанта: Tanushka
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: http://www.youtube.com/watch?v=bMs0LZWwFE0
Лисси7: Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Ольга Р.: У меня как и у всех есть тараканы в голове, только мои еще лают и виляют хвостами.
Ольга Р.:
Tanushka: Аааа! Хочу такую собаку!!! https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1685193598417322&id=100007800946436
Tanushka: Васька слушает, да ест!!))) Кто какие ставки делал, пока смотрел? https://www.facebook.com/IMclub/videos/1091527744225375/
Ольга Р.: Tanushka пишет: Аааа! Хочу такую собаку!!! Вот это помощник!
Ольга Р.:
Tanushka: Ольга Р., особенно долбанные куры!
Ольга Р.:
Tanushka: Ольга Р.
Ольга Р.:
Марина72: Это реальные вызова скорой помощи
Марина72:
Tanushka: Улыбнуться https://www.facebook.com/natalya.peleneva/posts/1018789914852125
Ольга Р.: Марина72 Медицинский юмор Нормальные люди не понимают, а мы ржем
Ольга Р.: Проснулась сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила...бл@ть Отжмуриваю, время 10.27.
Марина72: Ольга Р. Это да))). Я правда не совсем медик, я провизор)))) А вот сын у меня скоропомощник, Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.))))
Ольга Р.: Марина72 , а я медик
Ольга Р.: Марина72 пишет: сын у меня скоропомощник, Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.)))) Да уж, у них там самая веселуха
Марина72: Ольга Р. пишет: Да уж, у них там самая веселуха Ага))). Мало им было пациентов, так еще и реформами на скорой веселят. Теперь Анальгин скорая колоть не может. Запрещено. Чем хочешь, тем и сбивай температуру
Ольга Р.: Марина72 пишет: реформами на скорой веселят. Наслышаны
Марина72: Ольга Р. Если не секрет, Вы какой доктор?))))
Ольга Р.: Марина72 , я медсестра-анестезист
Марина72: Ольга Р. Здорово))) Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским. Мы по моему не исключение
Ольга Р.: Марина72 пишет: Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским. Юмор-то точно наш везде вставляем
Evitta: И я медик)) медсестра и специалист АФК
Ольга Р.: Evitta, коллега!
Ольга Р.: КИНОЛОГ Автор Юлия Мухина! Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Ольга Р.: Инструктора — тоже люди. И когда они напиваются, то иногда звонят бывшим. Ученикам. музыка М. Леонидова («Привет»), идея текста Е. Герасимовой Привет! Сегодня дождь и скверно, Но не поэтому, наверно, вас нет. Ну как дела? Скажи на милость, Апортировка получилась? Жуёт предмет? Привет! Не заходили долго, А мы вот с семинара только. Ученье - свет. И фигурант пришёл к нам новый - Такой высокий и здоровый брюнет. Привет! Мы в лагерь едем летом, А ты не думаешь об этом? Есть билет. Сказали, ходишь ты к кому-то На ОКД и даже, будто, на след. А помнишь, как по буму вместе Щенка вели. Прошло, как в песне, сто лет. Да, мы всё там же, как обычно. Сдают. И даже на «отлично». Блата нет. Привет! Да, много кто приходит, Хотя опять ругал нас вроде Интернет. Собак хватает перспективных, Мы их готовим для спортивных побед. И тем, которые с «приветом», Всегда поможем мы советом, спасём от бед. И если вдруг решишь ты снова - Среда, суббота, в полвторого... Привет!
Ольга Р.: Из жизни собачников.... Однажды Заводчик увидел на улице плачущего мальчика и спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы!- сказал мальчик. "Внеплановая вязка" - догадался заводчик)))
Ольга Р.: Умный будильник Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром! В идеале. В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела: - Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!! Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу: - Гулять! Гулять!! Гулять!!! ...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно. Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Фиг тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.
Ольга Р.: Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. И так,топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них: 1)-Ой,а это что,все ваши? -Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала. -Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю. -Нет,конечно,это ваши,забирайте! 2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся? -Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было. -Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат? -Конечно дерутся,и я тоже. 3) -Ой,а маленькую не обижают большие? -Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было. -Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите! -Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год. 4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное? -Нет,я просто их бью. Показать? -Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила. -Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают. 5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось? -А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь. -Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила. - Они все одинаковые были,я их кормлю по разному. 6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят? - Сколько поймают,столько и съедят. -Ну,эммм,вас дня на три им хватит. -По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие! 7) -Ой,как же вы справляетесь с ними? - Никак,бегииитееее! 8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят? -Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка? -Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь. -Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать. 9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!? -Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны. -Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется. -Сколько? 10) - И как они у вас все квартиру не громят? -Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять? - Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим. -Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ!
фанта:
Ольга Р.: фанта Каждая счастливая семья счастлива по-своему
Ольга Р.:
Ольга Р.:
фанта:
Svetik: И что может лечить такой ДОКТОР МЕДСИНСКИЙ НАУКА?
Ольга Р.: Svetik пишет: И что может лечить такой ДОКТОР МЕДСИНСКИЙ НАУКА? Да буквально всё! На табличке так и написано - от скуки на все руки
фанта:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Это она, конечно, пиzдит!
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Tanushka: Ольга Р.
Ольга Р.:
Ольга Р.: - а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?
Tanushka: Вот это массаж, вот это кайф... https://www.facebook.com/natalia.kisimova/posts/1046088782080027
Ольга Р.: Tanushka пишет: Вот это массаж, вот это кайф.
Ольга Р.: Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
фанта: Tanushka Супер!
Tanushka: Ольга Р аааааа!!!!
Ольга Р.:
Ольга Р.: 10 правил, которым нужно научить собак: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом. 11. Чтобы все было правильно, надо пропускать с первого по восьмой пункт и сразу переходить к п.п.9-10))))
Tanushka: Ольга Р,
Ольга Р.:
Ольга Р.: https://www.youtube.com/watch?v=ZOmOzU8zo04&feature=youtu.be
Ольга Р.: Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Ольга Р.:
Ольга Р.: Совсем скоро, на всех улицах страны
Ольга Р.: Новое приложение, чтобы сделать идеальный снимок вашей собаки
Ольга Р.: http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
Ольга Р.: — Эх, сколько планов было пару часов назад! — А потом? — Потом я поела.
Tanushka: Ольга Р., и картинка вот такая..
Ольга Р.: Tanushka
Ольга Р.: Хорошо спится на природе
Tanushka: Ольга Р. слаааадко
Tanushka:
Лисси7: Tanushka
фанта: http://youtu.be/Tglkzfk7nnE
Ольга Р.:
Tanushka: Ольга Р.,
Ольга Р.: Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,..."
Ольга Р.: Россия - щедрая душа
Ольга Р.:
Ольга Р.:
Ольга Р.: - Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
Ольга Р.: Баба я нервная. Родственники ко мне на расстояние вытянутой ноги не приближаются. Суд. Слушается дело об убийстве трех человек. — Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Ольга Р.: Из заявления: «Как меня всё…» Зачеркнуто. «Как я вас всех н…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск»
Ольга Р.:
Tanushka: Жизнь порой несправедлива....
Ольга Р.: Tanushka пишет: Жизнь порой несправедлива....
Ольга Р.: Правая рука механика))
Tanushka:
Ольга Р.: Принца на белом коне уже не жду, но к топоту копыт ещё прислушиваюсь...
Tanushka: Ольга Р., Угадай, кто главный
Ольга Р.: Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю, ты вышла замуж по любви!
Ольга Р.: - Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Ольга Р.: Россия - самая читающая страна в мире http://fishki.net/1924327-rossija---samaja-chitajuwaja-strana-v-mire.html
Ольга Р.:
Tanushka:
фанта: Tanushka
Tanushka: Домохозяйки - легкотня Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется. Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, Слава Богу, еще и работаю. Стырено с ФБ. Стиль изложения и пунктуация полностью сохранены
Ольга Р.: Tanushka пишет: Домохозяйки - легкотня Целыми днями спим, да отдыхаем Хорошо хоть работа есть, на ней тоже отдыхаем
Ольга Р.:
Ольга Р.: Как поп работницу нанимал http://hyaenidae.narod.ru/story3/114.html
Evitta: Вооо! Вилли каждый раз после работы досматривает меня как заправский таможенник Я в свою очередь каждый вечер честно признаюсь кто приходил ко мне к гости, кого я тискала и кого вкусняшками угощала))
Tanushka: Ольга Р. пишет: Как поп работницу нанимал ооооо, даааа спи-отдыхай
Ольга Р.:
Ольга Р.: Все вроде с виду - в шоколаде...но если,внюхаться - то нет...
Ольга Р.:
Марина72: Вот оно счастье!!!!! Если бы у меня никогда не было собаки , то : - Муж так и не сделал бы мне официального предложения . - Я бы никогда не считала переезд из центра Москвы в *опу мира , но зато с лесом под боком , - огромной удачей ! - Мне не довелось бы увидеть лицо девушки - продавщицы , когда вместе с мелочью я извлекла горсть корма , старый кусочек заплесневелого сыра и оживающую на глазах мумию безвременно почившей сосиски . - Мой муж так бы и не узнал , что корм напоминает по вкусу "Желтого полосатика" и в целом неплохо сочетается с пивом. - Моя свекровь заходила бы в гости чаще . - У меня не было бы столько "собачьей одежды" на любую погоду - от тайфуна до ледяного дождя . - Я бы до сих пор боялась всех собак , выше колена . - Мое мнение , что собачники малость чокнутые люди , так и не нашло бы личного подтверждения . - Моя страничка в соц. сетях не напоминала бы собачье портфолио и вырезку из журнала " Дружок". - Возможно, я чаще бы подбирала одежду под цвет сумочки и туфель , а не под цвет шерсти моей собаки . - Мне прежде как -то не приходило в голову , что новый поводок , кожаный ошейник и авторский намордник - просто шикарные подарки на 8 марта ) - У меня не развилась бы привычка здороваться с собаками и спрашивать у них лично - как дела . - Даже в страшном сне, мне не пришло бы в голову обсуждать с подругой , мужем и мамой , как нынче покакал мой пес ! - Я бы так и не смогла обзавестись в короткий срок : хорошо поставленным голосом , крепкими ягодицами и любовью к ночному бегу с препятствиями . - Очень удивилась бы , оказавшись 1 января рано утром в Битцевском лесу. - Мой муж никогда не стал бы терпеливо сносить песок в кровати , следы лап на ковре и шерсть в супе . - Наверное я бы продолжала думать , что Кудабля - это матерное ругательство , а не имя любимой собаки . - Мне бы даже в голову не приходило , как много человечьего *овна порой скрыто в кустах парка . - Я бы так и не научилась ходить с закрытыми глазами и ни во что не вляпываться . - Боюсь, я так бы и осталась на всю жизнь неисправимой совой . - Мы никогда не стали бы выбирать будущее жилье и машину , исходя исключительно из вместимости и удобства собаки . - Наш отдых несомненно бы проходил под заграничной пальмой , а не под елкой в лесу с комарами , костром и палаткой . - Я так бы и не нашла столько удивительных и верных друзей , готовых всегда прийти на помощь . - Не начала бы писать "собачьи стихи". - Так и не опубликовала ни одной статьи о питании, воспитании собак и защите их от клещей . Не прочла кучу книг и публикаций и никогда не научилась бы читать состав сухого корма и составлять натуральный рацион . - Я так и не стала бы частью удивительного братства - собачников . Не нашла столько новых друзей . - Не начала бы мечтать о второй собаке и загородном доме. - На моей крохотной кухне ни за что бы не влезла морозильная камера . - Так и не узнала бы чарующего аромата черного рубца . - И уж точно мы бы не стали по 4-5 часов гулять в Битце под дождем , лишь бы наш мальчик выгулялся , а не грустил в душной квартире ) - Наверняка пропустила бы ни один удивительный по красоте рассвет и проспала бы много приключений . Поэтому так здорово , что у меня есть собака !
Ольга Р.: Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно, даже куплю ружьё.
Ольга Р.:
Ольга Р.: - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков!
Марина72: На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно. И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо! Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Ольга Р.: Ох уж эта буржуйская техника
Марина72: Ольга Р. Это прям про меня)))) У меня такие же отношения со всей техникой включая компьютер)))), только со стиральной машиной относительно нормально удалось освоится
SolnыshKo: Моя собака - прирожденная фотомодель
фанта: SolnыshKo Действительно, рожици строит молельные!
Ольга Р.:
ZOMMER: А тем временем,на помойках Мурманска...
фанта: ZOMMER Это красная икра? Наверное отравленная?
ZOMMER: фанта Это правда икра.Не ела,не знаю.Но очень сомневаюсь.Согласись, собак икрой травить как-то не рентабельно.
фанта: ZOMMER А просто выбрасывать икру, это рентабельно? Ну может случайно у кого то выпала из сумки... И кстати вполне возможно, что икру выбросили в пылу семейной ссоры. Я помню случай , это когда еще я жила с родителями в их квартире в Москве. Дом был башня, одноподъездный, 14- ти этажный. Однажды утром 12-го этажа полетели платья, юбки, блузки, трусы, бюстгальтеры Все было привезенное из за границы. Ссорилась молодая семейная пара. Вот женушка и вышвыривала шмотки, которые ей привез молодой муж из загранкомандировки. Мы с соседками решили, что он помимо шмоток , привез ей и некий " нежданчик".
ZOMMER: фанта Не занимала голову поисками причины,просто посмеялась от души.
Ольга Р.:
Tanushka: Ржака Но Капюшончик холодноват)) не зимний вариантец. У Корадо позачОтнее шапонька будет
Ольга Р.: Tanushka пишет: Но Капюшончик холодноват)) не зимний вариантец. Само собой холодноват, ведь это летний вариантец Июнь однако на дворе
Ольга Р.:
Tanushka: Точно подмечено!!
Tanushka: Джакузи по-собачьи https://www.facebook.com/dogworldfccu/posts/918509744925268 РомантИк у камина https://www.facebook.com/factopedia/videos/882393925204397/
Yashma: Моя собака смотрела сегодня с нами чемпионат по футболу, наши всем продули, собака, видя нашу реакцию аже завыла
Yashma: Моя собака сегодня смотрела с нами чемпионат по футболу, наши всем продули, собака, глядя на все это не выдержала и завыла
Ольга Р.: Да уж...аж собака взвыла))
Ольга Р.: Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестаёт бояться загробной...
Ольга Р.: Постирала кроссовки в стиральной машине, теперь пытаюсь их собрать
Ольга Р.: Зверские разборки https://www.youtube.com/watch?v=6qMkn8lqFjI#t=27
Ольга Р.:
Tanushka: А вы как встаёте по утрам? https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1579615532339859&id=100008742825550
Ольга Р.: Tanushka пишет: А вы как встаёте по утрам? Именно так и встаю , особенно после недавнего перевода времени
Ольга Р.: Вот и как на это реагировать??? https://www.youtube.com/watch?v=STuFLOPSnjo
Tanushka: Ольга Р. как вариант, подписать петицию об отставке. Как раз сейчас запущена.... Или подождать очередного косяка... с учителями и пенсионерами Крыма он уже "намудрил"...
Tanushka: Да, что вы знаете об усталости?! https://www.facebook.com/factopedia/videos/921638031279986/
Tanushka: Мастерски выкрутилась! https://www.facebook.com/TimeToSmile.lol/videos/1731951327055416/
Tanushka: Уууупс!!! Всем, у кого есть клетка, непременно смотреть! https://www.facebook.com/1758175381105321/videos/1782235138699345/
Ольга Р.: Tanushka Tanushka пишет: Всем, у кого есть клетка, Ой, ну это мы знаем Когда клеймили щенков, я обеих в клетку закрыла. Чтобы они мне межкомнатную дверь не разнесли. Мамка с тетушкой так за деток переживали, что клетку именно так, как на видео, и разворотили - поддон погнули и выкинули, низ выгнули так же, саму клетку сдвинули, правда не вылезли. Но думаю это был вопрос времени. Уж очень за малышей волновались
Tanushka: Ольга Р. ого!! Ничёж себе!!...
Ольга Р.: Tanushka пишет: ого!! Ничёж себе!!.. Да ладно, всё это ерунда. Главное, чтобы все были здоровы.
Tanushka: Ольга Р. ох... Это точно!! Пусть мы и наши любимые будут здоровы!
d.s.vadim: На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется чтобы вас покусали) Итак - топ 10 способов, составленных из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак! срочно её уберите!" При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать. Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки, размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" Особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак, рядом с собачьей и дрессировочной площадками. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте свои действия тем, что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить, а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки, показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас, несмотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворовыми. Выследив достаточно крупную особь, сначала попытайтесь швырнуть в неё чем-то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза и издавайте пугающие звуки, если дворняга не бросилась сразу - попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей-то охраняемый двор, или на территорию стройки, где обычно проживает стайка дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Не кормите и наказывайте, даже, если не за что. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю! Вы своего добились! Теперь можете (залечив укус) сесть за компьютер и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц...
Ольга Р.:
Ольга Р.: Да просто наступила осень
Tanushka: Ольга Р.
Ольга Р.: - И где ж ее носит, мать вашу?
Ольга Р.: Вопрос из области этикета: В какой руке дама должна держать нож, если джентельмен в край охренел? *** Любишь меня, люби и мои альтернативные личности. ***
Ольга Р.:
Yashma: Уже давно забытая история, а тут на работе кто то рассказал заново. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Ольга Р.: Планы на выходные
Ольга Р.: Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.
Ольга Р.:
Марина72: Очень понравился стих из интернета Быть собачником - это сложно , Ведь все реже заходят друзья И отводят глаза осторожно : - " Мы зашли бы , да псина твоя " ! Опасаясь грязи и шерсти , За сохранность вещей дорогих : - " У нас будет удобней , поверьте , -Лишь собак не берите своих . " Быть собачником - это работа , Когда в день, да по два часа , Ты гуляешь - "больной , не охота ", Прям с утра , не продрав глаза . Будь ты трижды гламурной дивой , Подберешь все ее "дела" , Хоть и прежде слыла брезгливой , А с собакой родной - смогла ! Тебя сложно увидеть в клубах , На показах мод дорогих , Лишь украдкой кусая губы , Дрессируешь ты пса за двоих . Снова выставка, завтра площадка. Каждодневный, тяжелый труд, Жизнь хозяина, в общем, не сладка, Лишь собачники это поймут . А еще это крепкая дружба - Все у нас с тобой на двоих , Быть собачником - это искусство Будить разум в глазах родных. Быть собачником - нужны знания , Ты теперь диетолог и врач , И кинолог на расстояние , Мастер спорта и даже силач ) Быть собачником - уважение К матерям , ребятне , старикам . Значит зорко следить за движением И успеть пса позвать к ногам . Понимать - человек боится И не каждый любит собак , Дрессируй , не ленись трудиться , Ты собачник ! Иначе никак ! Быть собачником -странная мода , У нас часто в чести "бомжик-стайл". Больше нет неудачной погоды , У собачников свой календарь. Это отпуск, конечно с собакой , Что нам Ницца и острова ? С комарами, речкой, палаткой , Ведь собачник, это судьба . Быть собачником - это счастье : Радость встреч и прохладный нос , Даже выгул в дождь и ненастье , Это твой - самый лучший пес ! Топот, гомон , улыбки в доме Тапок пожраный, мокрый паркет, И твой пес на диване в истоме , Всем вещам передал привет ) Быть собачником - это страшно , Когда твой малыш заболел , Странный запах, слабость , лекарства И черта - последний предел ! Быть собачником - это горе Держать ком промерзшей земли , Когда сердце по-волчьи воет , Вспоминая счастливые дни ... Лечит время тихонько раны , И за радугу память скользит . А за пазухой приз желанный- Твой комочек родной сидит. Поводок пуповиной притянет , И два сердца сольет в одно . Снова юным собачник станет , Пусть с щенками забот полно . Быть собачником -значит братство , Где не нужно границ и слов , Выбор в жизни и наше богатство - Жить под светом созвездия псов !
Ольга Р.: - С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Yashma: это точно, психи повсюду, в психушке только те, кто спалился
Ольга Р.: Марина72
Ольга Р.: Терминологический словарь заядлого собаковода. ___________________ Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится надевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится надевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Ольга Р.: КИНОЛОГИ - КТО ЭТО? Кто такие кинологи? Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу, и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» . Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
фанта: Ольга Р. Все точно!
Ольга Р.: Не знаю куда воткнуть. Но картинка нужная, на ней всё очень наглядно.
Ольга Р.: РомантИк
Ольга Р.: бровки в шрамиках, носик сливою.. и малым мне мала Земля.. ну а я бегу.. вся счастливая!.. по граблям.. по граблям.. по гра.. бля. © АннА Тукина annatukina.fi
Ольга Р.: На Гоа медузы, Белые пески, А на мне рейтузы, Теплые носки...
Svetik:
Svetik:
фанта: Svetik
Марина72:
Svetik:
Марина72:
Tanushka: Ой, не могуууу надеюсь, откроется https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1131152766980291&id=100002567362603
Ольга Р.: Tanushka пишет: Ой, не могуууу Не пожрет, так за...
Марина72: 25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ 😄😄😄==============😄😄😄 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили 13-килограммовый пакет этого "Рояла" и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился! 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? ... 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. СумА ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 5-7 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеваные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это всё? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.😜😜😜
Ольга Р.: Марина72
Ольга Р.: Мне вот интересно, а кто придумывает названия для многочисленных, сложных, майонезных салатов? Как возникают подобные ассоциации? Представьте себе смесь свеклы, моркови, майонеза и чеснока. Представили? Ну, какие названия на ум приходят? Сразу не угадали. Это любовница. Свекла, морковь, чеснок и майонез-это любовница. Логично и элементарно. А крабопалки с морковью и картохой-это Маркиза. У меня даже не возникает вопроса- Почему Маркиза? Да потому что там ещё яблоки, орехи, маринованный лук и грибы. Явно же не любовница, а маркиза. Салат Екатерина (можно просто Катя) состоит из шампиньонов, кукурузы, перца, сливочного масла и майонеза. Нажористая Катюха. И масло, и майонез. Катюха-любимица печени. А Людмила проста, как портянка, и состоит из яиц, ветчины и лука. Эх, Люся, Люся, что ж ты такая недалёкая. Ограниченная такая! Где сложный внутренний мир? Где чуднОе сочетание ингредиентов? Салат Александр тоже отличается скромностью. Там только яйца и лук. Но я бы добавила ещё перегар и щетину, а лук бы заменила табаком- для пикантности. Зато Анатолий вызывающе сложный. В Анатолии есть картофель, лук, курага, капуста, варёные яйца и морковь. Анатолий уложен слоями, млеет под майонезом и горделиво возвышается в виде торта, гордясь своим богатым внутренним миром. После употребления Анатолия может начаться растроение личности. Капуста, курага и картошка будут бороться за право доминировать… А есть ещё оригинальные бутерброды «Лысый Лазарь». Майонезом клянусь! Видела рецепт своими глазами. В общем, конфеты «Радий» из моего пионерского детства-это цветочки. Хотя, до сих пор задаюсь вопросом-кому пришло в голову назвать конфету «Радий»?Это какой-то знак? Намёк? Что это? © Вера Бекирова
Марина72: Ольга Р.
Grinii: Заседание правительства. Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
полная версия страницы