Форум » Общение » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
фанта: Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
НаТусик: Дедушка пришел на прием к кардиологу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин... - А я - про ступеньки... Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...
НаТусик: Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера напилась-то.....и кто это вообще рыдает в трубку... Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два... Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Loren:
НаТусик: Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился, лежит на полу,заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин!Где хочет там и лежит. На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЁЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ " ХРЕН МОРЖОВЫЙ" ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗВОНИЛ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ...((( Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне, пожалуйста, 200 минут! Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
НаТусик:
фанта: НаТусик
НаТусик: СМС ки Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА блин… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ирина 64: НаТусик
Loren:
НаТусик: Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир?
Ольга Р.:
НаТусик: такое жизненное, что-то навеяло и немного взгрустнулось А помните, нам делали манту Стеклянным пистолетиком всем в классе? И про болезнь мы не слыхали ту, Что СПИДом звать и все ее напасти. А помните сосульки свежий вкус? (Сейчас рискнете вновь ее покушать?) И как вводили нас в большой искус Еще зеленые в дворе соседнем груши? Нас не пугал от ссадины столбняк, Нас не страшили корь с дизентерией. Ветрянка, в общем, тоже "не в напряг" - В зеленке все! Какая истерия? И по сараям бегали, небось? И строили шалаш под старой липой? Секреты зарывали: клали гвоздь, Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу? А помните, как что-то показав, Из "страшных ужасов" мы все с себя сдували, Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав, "На Рейгана!" так дружно посылали! "Квадрат", "резинка", "выбивалы" и "лапта", Дворовый волейбол, футбол и прятки... Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота! А с нынешними что-то не в порядке... Светлана Водолажская
Vinnycomka:
Loren: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) 1. Дайте мне 25 рублей на метро. 2. Сфотографируй меня на телефон 3. Я вторую мировую прошел за немцев 4. Требуется ли загранпаспорт для поездки на Украину? 5. Детская одежда стоит дороже взрослой 6. В нашей школе ввели уроки православия 7. Завтра я куплю тебе память 8. У меня рука замерзла с тобой разговаривать 9. В этом мороженом есть пальмовое масло? 10 Посчитай на телефоне 11. Мы платим за квартиру 6 000 рублей в месяц 12. Телевидение учит детей материться 13. Позвони мне, когда приедешь в лес 14. Не могу зайти в почту 15. "Милиция, приезжайте скорее, в нашем магазине женщина кавказской национальности забыла пакет" 16. По утрам бананы можно купить без очереди в любом магазине 17. Я послал тебе письмо пятнадцать минут назад. Ты его получил? 18. Сливочное масло без растительных добавок 19. На 10 000 рублей в месяц концы с концами не сведешь 20. Это пирожное можно хранить полгода 21. В нашей школе 10 % детей употребляют наркотики 22. Я скачал себе эльфа. 23. Не могу заставить ребенка гулять с друзьями 24. Наш сосед вчера продал крокодила и купил обезьяну 25. Мы слишком бедны, что бы отправить ребенка в детский лагерь
Лисси7: Loren пишет: 25 лет назад за каждую из этих фраз мы бы попали в психушку)) Ужас как все изменилось! Сейчас вспомнила фильм "Старый новый год", где в семье интеллигентов глава семьи бунт устроил - в общем все ДОЛОЙ))))
Vinnycomka: Мне этот олень мимикой очень напоминает Белуша
Loren: Надписи для адресников. Утощила с форума Овчар команды. Есть очень забавные Прочитала и настроение поднялось, пару фраз своим на новые адресники взяла, может тоже кому нибудь пригодится)))) надпись на косточку. Вот предложенные варианты: 1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните! 11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка 21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви 31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина 41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь! 51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов 61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю 71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела 81. Вы прекрасны, но мне пора домой 82. Собака бывает кусачей...домой!
НаТусик: Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Достали!!! потолстела, потолстела! ДА!!! Потому что пешком мало хожу. На руках носят!!!
Loren:
фанта: Loren
полная версия страницы